笑話 : 兒子問爸爸 為什麼做愛時 會很舒服 爸爸說 就像你挖鼻孔一樣 當然舒服啊
兒子又問 那為什麼男性做得那麼辛苦呢 爸爸說 因為你挖鼻孔時 舒服的是鼻孔不是手指啊
他又問 那為什麼女性被強暴時很難過呢 爸爸說 如果有一天你走在路上 有人過來挖你的鼻孔 你會舒服嗎
他再問 那為什麼月經來時 就不會做愛 爸爸說 如果你流鼻血了 你還會挖鼻孔嗎
最後問 那為什麼男性不喜歡戴保險套呢 爸爸說 你會戴手套挖鼻孔嗎?
一尼慾心甚熾 然礙於身份特殊 只得以蘿蔔代陽 某日正在房內大肆抽送 頻呼暢快之際 不料用力過猛 折其一半在內
挖之不出 漸至腫脹 疼痛難耐之至 遂延醫診治 醫者在其小複按奈良久 忽彈出一截 打在醫者面上 醫者感慨萬千言道
吾也醫千醫萬 不曾見過屄打彈 (語出"笑林廣記"造此口業 罪過)
某年大學聯招的作文考題：如何 開創幸福人生，某生作文內容如 下： 我們國父 孫中山先生曾經 說過，在這個世上要能夠佔有一席 之地，
必須 勤加操練自己特有的專長，對於 社會上前輩給予的機會以及許多可 以利用的資 源，你都必須善加把握，並且以 感恩的心，
發揮它們極致的功效， 如此方能光 宗耀祖，造福鄉里，讓自己的人 生更充實，更有意義。無論如何， 在人生的旅 途，宗親們對你心智開啟所花費 的心血，
及心靈提昇所做的努力功 不可沒。人 生數十年的寒暑，倘若迷迷糊糊 過一生，沒有任何的目標與建設， 那麼就算多 活了八十多歲又有何用呢？
倒不 如像一些先賢、先烈，為了我們國 家民族，世 世代代的生存，拋頭顱、灑熱 血，來得有意義。雖然他們肉體只 短暫地存留於 社會，
但是他們精神卻與天地不 朽。 去不同的國家與地區歷鍊， 可以增廣自己的見聞，同時也開拓 了自己的眼 界，你或許會對陌生的環境而感 到恐懼，
或許會感受到自己的能力 不足而想逃 回媽媽的懷抱。但是，人總有一 天還是要長大的，總有一天要放下 奶嘴，脫離 母親的懷抱，
獨自面對社會上的 風風雨雨。在家中你是已久霸一 方，呼風喚雨 的君王，但是進入社會後，要收 起不可一世的傲氣，鞏固自己人際 關係，
如此 方能八面玲瓏，假如你仍然是目 空一切，即使你的能力有多強，總 有一天還是 會完蛋。因此，在社會上要求生 存，除了感恩上天賜與的能力，
以 及可運用資 源外，最重要的還是 要有一顆謙卑的心。資源會隨著不 斷使用而逐日縮減，惟 有謙卑心是與日俱增，而且是放 諸四海皆準的。
對於能力比我們弱 的人，不要 心存鄙視，要有包容的心量來接 納他們，讓每一個人都能平等，在 人人互助的 情形下，社會當然會變得更為祥 和，
自己的一席之地也會更加穩 固，不致於隨 波逐流，朝不保夕。 無論你在社會上的地位為 何，時時要警惕自己，永遠有不足 的地方，因此 ，
不恥下問是必須具備的態度， 惟有如此，才不會使許多寶貴的生 活經驗以及 知識白白從我們身邊溜過。倘若 你只是等在家中，等著成功從天上 掉下來，
那 只是痴人說夢話，永無實現的一 天。你必須多方尋訪，對權高者固 然親近，對 地位低者也不可予以排斥，社會 大眾能盡其所能予以發揮，
讓政府 官員得以選 賢與能，達成社會無隔閡、無障 礙空間理想，使社會充滿欣欣向榮 的景象，為 後代兒孫創造真正幸福美滿的生 活。
後記：初次改考卷的老師給予八 分，而第二次改考卷的老師則給予 滿分，而最 後改考卷的老師則給予該 科零分計算，
並且要求大學聯招委員會給予該 生不予錄取的處分，其原 因如下： 其每行第三字串起來，有污辱人 的言語出現，不是一位大學生讓有 的素養！
古時候有一位官員，很會講笑話， 太監們每次都要他說笑話，有一次 他又被太監們纏住，覺得很煩，於 是就說：「從前從前有一位太 監..」
說到這就停止不說了。太監 們就連忙追問：「下面呢？」「下 面？下面就沒有啦！」
有兩個酒鬼在路上遇到於是決定去 喝酒,但是身上只有二十元。甲拿 著二十元到超商買條香腸,於是兩 人就到酒吧去喝酒,
喝到一半甲就 拿出香腸乙就含著香腸,於是老闆 就是很生氣的把甲乙趕出酒吧。於 是兩人就這樣喝了五六家,最後乙 說今天好累含了香腸五六次,
但甲 說你那算累我在第二家就已經把香 腸弄丟了。
精神病院新來一些病人，醫師特別來看、且一一登記。醫師問某甲：「你叫什麼名字？」某甲：「我是蔣公。」
醫師：「蔣公？我在問你的名字。」某甲很肯定的說：「我是蔣公。」醫師：「既然你認為你是蔣公，你就住101號房。」
醫師問某乙：「你叫什麼名字？」某乙：「我是蔣公。」醫師想：「又是一個認為自己是蔣公，讓他們住在一起，或許會有改善的一天。」
於是某甲和某乙一起住101號房。三個月後，醫師又問某甲，「你認為你是誰？」某甲：「我是蔣公。」醫師心裡想：沒救了！他又問某乙：
「你還認為自己是蔣公嗎？」某乙：「不！我不是蔣公。」醫師很高興的問他：「你已經清楚的知道你是誰了嗎？」
某乙微笑，說：「對！我是蔣夫人。」醫師：「.......」
據說曾有一人因自己那話兒太長而 處處尋求減短方法，終於有一天有 人告訴他，有一隻神蛙，在跟它說 話時它只要說一次「不要」那話兒 就可短1公分，
那人算了算覺得少5 公分的話長度就剛好，就去見神 蛙，他一開口就說：「神蛙請你嫁 給我好嗎?」 神蛙說：「不要。」 果然短1公分，
然後他又說：「神 蛙嫁給我好嗎?」神蛙又說：「不 要。」如此問了總共四次，果真短 了四公分他心想只剩最後一次，
然 後小心問說：「神蛙我問你最後一 次，你願意嫁給我嗎?」結果神蛙 居然回答：「不要不要不要不要不 要不不要不要.......。」
後果可 想而知。他也因而開始尋求增長的 方法。
一個同學本來在牛排店打工,因嫌 薪水太少,跳槽到沒人要去但薪水 高的火葬場打工,想不到頭一天就 被炒魷魚-- 當喪家哭哭啼啼抬著 棺材準備火葬時,
他竟然問: "先生,請問你要幾分熟?"
某日兒子放學回家,老爸問:"今天 學了些什麼?"兒子答:"老師告訴我 們24孝的故事,我很感動,以後一定 要效法他們.
"老爸很欣慰的問:"你 想先效法誰來孝順爸爸啊?"兒子 答:"嗯.....賣身葬父!!"
有一對兄妹趁父母不在而在房間享 受魚水之歡。高潮後兩人躺在床上 。此時只見妹妹向哥說：「哥，我 覺得你的技術比爸好。」
而哥哥說 ：「對啊!媽也這麼說。」
一位白人醫生在黑人部落裡行醫。 一日酋長氣急敗壞跑來找醫生大 叫:「說,你和我老婆有何姦情,為 何她生了一個白人小孩。
只見醫生說:「這只是突變，如同 你家的白羊生出小黑羊一樣，僅是 一個很少發生的現象而已。」
此 時酋長卻說：「噓!小聲點!你和 我老婆的姦情我可以不追究，但 是我和那隻白羊的姦情，你要幫 我保密才行。」
過年的時候.長官對8個士兵說:今 天讓你們回家一天.明天要準時回 來.到了明天晚上8點士兵才全部回 來.長官問第1個士兵.
他說:我5點 就趕路回來.我租了1輛車.可是在 半路上壞了.於是我買了1隻馬.快 馬加鞭的要趕回來.不幸的是馬在 路上死了.
所以慢了回來.其他的幾 個士兵也這樣說.只有第8個士兵說 :我買了1隻馬以後在路上看到了7 隻馬躺在路上.使我無法過去.....
一天,小明和小華參加數學考試, 數學考卷只有十題是非題;考卷傳 下來之後,小華非常認真的寫著,突 然看見小明在睡覺,
他心想:[這次 考試非常重要,為什麼小明不呢?] 剩下十五分鐘時,小明突然醒來,從 手裡拿出一枚十元硬幣,丟了十次 手也跟著寫了十次,
小華看心想:[ 原來他是要用猜的啊!]正在想的同 時,他發現小明又丟了十次,心想:[ 他就算用猜的,丟十次就好了呀!為 什麼要丟二十次呢?]
考卷收回去時,小華就問了小明 剛剛的問題,只見小明生氣說:[去 你的,老子不用驗算啊?]
在南部鄉村有個習俗,新婚之 夜隔天早上,男女雙方家長要檢查 新娘昨晚有無落紅,準新娘賀小美 正在煩惱自己已非處女,到那天該 怎麼向雙方家長交代,
婚期將即只 好硬著頭皮去請叫大嫂該怎麼辦, 熟知大嫂非等閒之輩,拍拍36c的胸 脯說:簡單我要嫁妳大哥時也是用 這招:妳在新婚之夜-辦事-之前把 紅藥水
往那地方一擠,不就得了,賀 小美高高興興得謝謝大嫂,準備春 宵一刻值千金了-很快這一晚就來 臨了,賀小美雖然心情很愉快,但因 為要瞞著夫婿使用紅藥水,
不得不 騙夫婿說:人家會不好意思你把蠟 燭吹熄好嗎?黑暗中,賀小美竟慌慌 張張把紫藥水當做是紅藥水,噗一 聲就擠進去了,然而夫婿也沒發現,
就這樣敦倫到天明,隔天一大早,岳 父大人趕緊到男方家一探究竟,只 見洞房內女兒還沒睡醒,光著身體 嘴角還露出昨晚滿足的笑容,一看 到那裡,不得了,
小美那裡怎麼流出 紫色的液體,趕緊找女婿一問究竟, 找了好久才在柴房裡找到,這時看 到女婿正拿著柴刀在刮他的那話兒 ,岳父大人一氣下那起一根木棍,
往 女婿身上狠狠的打下去,直言道: 幹你娘阮查某子已經乎你衝到破膽 了,你還嫌不夠尖是吧?
有 兩個尼姑相依為命, 一大一 小, 有一天 大尼姑叫小尼姑帶她 的尿液去醫院檢查, 途中, 小尼姑 不小心把尿弄倒了, 急的哭起來.
於是, 有個妙齡女郎把尿借給她 . 之後, 醫生告訴她, 妳的師姐懷孕 了. 小尼姑便把醫生說的話原封不 動的告訴師姐,
沒想到師姐嘆氣的說: 以前是男人不負責 沒想到 連小黃瓜也不負責了
某日癡女補習完從樓上衝下來準備牽機車回家，拿出 搖控器在停車場按來按去按了半天。 癡女:疑?我的車呢?(繼續按)是不是被偷了!!
這個時候怨男氣充充的跑過來 怨男:我在上面只是上個廁所，叫妳等一下，妳就跑 走 了，妳今天不是給我載嗎?!妳的機車還停在我家哩!!
小明因為買了一隻大哥大.所以隔 天去學校時他拿了它去跟同學炫耀 結果被老師發現了.老師問他為什 麼帶大哥大來學校.他說這是水壺.
過了一會兒.大哥大突然響了.燃後 老師又問.水壺為什麼會響.後來 他說可能是水少燒開了
這一天,大毛和二毛正忙著整理房 間的雜物.此時,二毛因為力氣不夠 而搬不動一件傢俱而向大毛求救 「大毛~我搬不動啦~
大毛鼓勵二 毛說「只要使勁你吃奶的力氣就行 啦~」只見二毛彆扭地紅著臉說 「可是人家是喝雀巢奶粉長大的 耶...」
有一個小孩的媽媽帶他去補英文結 果選擇了何嘉仁美語第一天去上課 回來小孩告訴媽媽何嘉仁沒來教他 媽媽很生氣就打電話去抱怨沒想到
接電話的人告訴她:[難道長頸鹿美 語就要叫長頸鹿來教嗎?]
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。 大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：老婆，我能幫忙什麼嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久， 大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。 老媽說：這很容易嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務， 開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說： 老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人又喔。
有一天,陳先生很無聊,也沒人和他 說話,於是他心血來朝,跑去買了一 隻鸚鵡,回家後,陳先生就抓著它的 脖子,叫它叫爸爸,
可是它就是不叫 ,陳先生很生氣的說:哼,這隻只不 過是隻彩色的雞,說完就把它丟到 雞舍裡去了,晚上陳先生聽到雞舍裡很吵,
就去看了一看,結果發現白 天那隻鸚鵡正抓著雞舍裡的雞,然 後要雞叫它爸爸!!!!!!!!!!!!!!!
神經病, 頭腦和打架是好朋友. 有一天, 打架失蹤了. 神經病和頭腦決定去報案. 來到警扃時, 神經病對頭腦說:" 你在門口等我好了."
在報案時, 神經病對police 說:" 我要找打架 ." POLICE:" 什么?! 你是不是神 經病?" 神經病 :" 是, 我是神經病." POLICE:" 你有沒有頭腦? "
神經病: " 頭腦在門口等我."
故事發生在台灣, 在很久很久以前有的原住民村落裏,有一對兄妹,相親 相愛,甚至超越了兄妹之情,但族裡的長老是絕不容許 這種事發生的,
於是命令他倆不淮見面,然而,情人怎會 如此遵守呢!彼此問更加親親密,難分難捨,終於,長老發 現了 盛怒的長老,決定割下妹妹的耳朵,
挖出哥哥的眼 睛讓他們看不到也聽不到. 雖然如此,他們至少不用再 偷偷摸摸的見面了...... 後來有一個平地人來到這個部落,知道了這件淒美的男 女戀情,
決定寫一首歌來述說這段遺憾 這首歌是: 兩隻老虎 兩隻老虎 跑很快 跑得快 一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵 真奇怪 真奇怪 故事來源:朋友的朋友的無聊學弟
話說三國時代，張飛與呂布隔著長江打仗，呂布站 在河邊，用手劃了一個圓圈 ﹝我們已經把你們包圍住了﹞。張飛看成：我們的 燒餅有這麼大，
於是就兩隻 手張開，比了一個長條狀的範圍，示意說：我們的 油條有這麼長。呂布又會錯 意了：我們有長江相隔，你要怎麼包圍我們？
呂布 心一驚，用手比了一個〝 三〞，說：我們有三萬大軍。張飛卻又看成：我一 次可以吃三個。張飛想：那 有什麼了不起？我一次可以吃十七個。
就先比〝十 〞再比〝七〞。呂布一看： 我們有十萬大軍，比你們多七萬，還怕你們嗎？就 只好退兵了。可是張飛呢？ 他還一頭霧水呢！
個妙齡女子近來日日受春夢所擾， 她向女同事訴說她的煩惱， 女同事建議她在睡前口念咒語『周公請入夢』三次 ， 應該可以讓她免再作春夢，
隔天妙齡女子果然精神奕奕， 她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』 再隔天妙齡女子依然精神奕奕， 她說：『周公告訴我好多古代的事。
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子， 她說：『周公說他忍不住，然後他就撲上來！.
有一人騎著駱駝在沙漠慢行,突然一輛吉普車從後駛 近, 那人大叫"先生,請載我一程"於是他就把駱駝綁在車 後跟隨, 當車速在40km時,
車主問"你的駱駝跟的上嗎?" 那人說沒問題,在快都行,於是車主便慢慢加速, 到了時速100km時,車主回頭一看,便大聲說"你的駱 駝真的不要緊嗎?
它已經吐出舌頭了耶!!"那人問"它的舌頭向那一邊 車主說"左邊",於是駱駝的主人便緊張的說"快向右 靠,它要從左邊超車"
小龜家住河邊,在河邊有一個可移動式的廁所,一日小龜心情不好,便對廁所踢踢打打,竟將廁所踢到河裡去了.
晚上小龜告訴父親廁所之事,父親賞他兩巴掌.小龜:[爸,華盛頓砍櫻桃樹,他父親說他誠實,而你卻打我]
父親:[但華盛頓砍櫻桃樹時他爸並不在樹上呀!!!
一對夫妻年紀大了, 有時會討論將來的事。夫：「假如我先去世, 妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後, 說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」夫：「大概一樣，與妳說的類似！」
在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？ 」
兔子就說:「不會呀!」然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
從前從前,有一座很溫柔的城堡,裡面住著很溫柔的國王和很溫柔的皇后。一天皇后生了一個很溫柔的小公主,後來這個溫柔的小公
主就很溫柔的長大了,一日溫柔的清晨,小公主很溫柔的從睡夢中醒來,然後很溫柔的走下床,很溫柔的打開衣櫥,很溫柔的穿上衣服,
很溫柔的走到窗戶,又很溫柔的打開,然後看到天空飄下很溫柔的雪,然後很溫柔的說:「幹~~怎麼這麼冰~？」
家庭聚會上,大家談論到生死的話題...主人:如果你只剩下一小時的生命,你會做些什麼!?
甲:我會喝光所有的美酒,反正醉死總比坐著等死好 乙:我會向主祈禱,說不定會出現奇蹟
主人:我會和太太上床,盡情地享樂... 女主人:哦!親愛的,可是,剩下來的五十九分鐘,我們要做什麼呢!?
從前有一位督學，到一所學校去參觀，他看到教室裡有一個地球儀， 就問同學：地球儀為什麼是斜的？沒想到，
那位同學卻說：不是我用的。督學很疑惑，就去問老師，老師說買來就這樣了。
這回，督學跑去問校長，校長竟然說：我告訴他們多少次了，不要買雜牌品!
某天，一隻吸血蝙蝠出去覓食；過了不久，就看見他滿臉鮮血的飛回來，
他的同伴就問：「大家都吸血，為什麼只有你吸的滿臉鮮血？」
他回答說：「你想知道的話，就跟我飛。」於是兩隻蝙蝠就一起飛出去，飛了不久，
到了一個平原，滿臉鮮血的蝙蝠跟他的同伴說：「你有沒有看到前面那棵樹？」
他同伴說：「有呀！但那棵樹跟你滿臉鮮血有什麼關係？」
他回答：「看！我剛剛就是沒有看到那棵樹！！」
警察:你沒有看見牌子上寫"嚴禁釣魚,違著罰1000元"嗎? 釣客:偶不素在釣疑,偶素在教偶的蚯蚓游泳啦.
警察:你的蚯蚓有穿泳裝嗎? 釣客:............警察:"妨害風化"罰5000 釣客:@#%$!1#%
某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」小球：「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」小球：「...欸,黃色的上衣..和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」小球：「...唔..差不多到大腿。」司機先生:「.........」
某甲是一個有潔僻的人每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨
(都給他洗個十幾分鐘)有一天 他上完廁所居然沒洗手
大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!