有一隻麻雀由南方往北方飛.因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了.這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人;
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友.最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊!!
某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！某乙： 喔~ 發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！某乙： 哎~ 動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！某乙： 嗯~ 隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！某乙： 整天閒閒在家什麼都不會...
某甲： 真想和她有一段姦情！某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!某乙： ##$%@&##*#$%^......
一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說..『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』 不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家， 然後把你媽媽煮來吃！』
有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口。 」
小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」
小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！ 你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！ 你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？阿明：那是我爸爸殺死的！
一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：
「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
師:小魚同學,你為甚麼抄襲別人的作業??
小魚:子曰:擇其善者而從之,其不善者而改之...
阿明到醫院看病，醫生宣佈他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活。
醫生回答：「10..........」阿明：「10年？還是10個月！？！」
醫生看著錶：「 9..........8..........7...........6..........」
有一天，一男一女並坐在一公車上，二人都想打瞌睡。
女生是很正襟惟惟的坐著，而那男生卻是毫無定性隨著公車的搖擺而搖動，
當那男生搖向女生那一次便滴一口水。隨後到站了，那女孩也就醒來，卻發現手上有一片口水，
還以為是自己剛才沒注意滴下來的.....那女的臉邊露出好險沒被別人發現的表情，邊舉起手“啾”的吸起它。
歷史老師: 為什麼早退? 八力:我有一個重要的約會.
歷史老師:歷史重要還是女友重要? 八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!!!
歷史老師:@##$%%^
爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家...
「媽」兒子對媽咪說： 「剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」
媽咪說： 「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」
兒子就說： 「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中， 突然看到機長迅速往機尾方向跑去，
然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長： 『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣...』
乘客： 『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..
機長： 『飛機很好....很正常....』乘客： 『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長： 『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。警察就說： 『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說： 『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說： 『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。警察又說： 『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說： 『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才
拿下安全帶的。』在一旁的老婆又說： 『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵： 『妳給我閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！ 他只有
在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
律師朋友盤問證人時大吼道： 『說！是否有人給了你五千元，要你說被告有罪？』
證人沒回答，只是望著窗外，彷彿沒聽見。
律師又問了一次，但證人仍然沒有回答……
最後，法官對證人說：『請你回答這個問題。』
『噢！』證人驚惶地說：『我還以為他是在跟你講話呢！！』
新婚男子問妻子: 要是我爸爸沒留下一大筆財產給我妳會嫁給我嗎?
妻子答: 不管是誰留給你一筆財產, 我都會嫁給你的!!
妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
老公回答: ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
有一天...A君撘一計程車...司機開得很快...經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.
A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「安啦!我哥闖了十幾年都沒事」(說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..)
A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事...」(到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...)
A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」A君:「%%@%@&&*......」
小孩帶著玩具紙幣進了玩具店要買一架玩具飛機.. 夥計：你的錢不是真的.
小孩回答：難道你的飛機就是真的?!
記者看到一艘潛水艇在海面上出現。官員：這是我們和荷蘭合製的潛艇。記者：怎麼它潛進水裡就不出來了?
官員：你真沒知識!這是潛水艇.只負責潛進水裡.誰說它一定要浮起來的？記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？
官員：還不錯，一年修理一次。記者：那很正常嘛！官員：不過……一次修理一年。
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號, 可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,
當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股, 嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去, 我會秉上處理, 先回去睡吧! "
隔日, 安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣, 決定下一次遇到這種事,
大夥一同去抓鬼.過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候, 就覺得有人摸他屁股, 這次叫的
更大聲, 所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的, 七,八個人圍著那一間
大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名
班長拉開門, 其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒, 只聽見班長說:
" 幹你娘勒!! 啥麼鬼摸屁股! 大便滿出來了啦!!! "
話說有一次政大和成大出去聯誼....搭火車時, 政大的學生很乖每人買了一張票, 而成大
精打細算一行人只買了一張票. 政大就問成大:你們只有一張票那等一下查票怎麼辦?
成大神秘地笑而不答. 上了火車不多久傳來車長查票的聲音, 只見成大三四個人塞進
廁所內, 車長叩叩說:車票看一下.門開了一個縫一隻手拿著一張票伸出來
車長:嗯好了. 謝謝~到了目的地玩得很盡興準備踏上歸途. 買票時政大心想:ㄣ早上來時成大的方法真不錯...
於是他們幾經討論後決定也買一張票就好. 輪成大時只見他們搖搖手說不買了.
上火車時政大非常期待不知成大又有什好方法, 說時遲那時快車長又來查票了.
顧不得觀看, 政大一行人全鑽進了廁所.又是叩叩兩聲, 成大敲了敲廁所門, 門應聲而開一隻手拿著一張票伸出來.
成大:ㄣ謝謝..... 拿了票即往下一車箱的廁所奔去.....
傾盆大雨後....一個阿伯趕著鴨子...一個開著BMW的人問說:積水不深吧???阿伯:放心啦....車過的去啦.......
~~~~~不久~~~~~車泡在水裡了....那人大罵:不是過的去嗎.......??????阿伯:哇那ㄟ栽...剛剛水只到鴨子的屁股ㄚ...
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,恐怕不適合當兵."
檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會派你到最前線,讓你看得很清楚."
一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文,千挑萬選選到了"何嘉仁"美語.
等上課之後家長才發現並不是何嘉仁"本尊"上課,便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵:
"何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教?! "
那櫃台的美眉只回他一句話:"難到長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎????"
朋友帶我到一家頗負勝名的餐廳吃鴨子全席，他告訴我這席菜從頭到尾都是鴨子。
每上一道菜，他就向我解釋：「這是鴨裏全爆」、「這是槽蒸鴨肝」、「這是滑溜鴨腰」...
隨後上的一道菜我知道是雞，我等他解釋，朋友此時沉默不語。
最後我問他：「這是什麼？」「啊！這是鴨子的朋友。」他胸有成竹的答道。
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』小明一臉無辜地說：『老闆說他只有"三箱"乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』媽媽：『@#$%&..... 』
「這是機長郭一鴻所為您做的報告， 歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
由台灣飛往新加坡的班機， 你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話， 您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話， 您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇， 艇上有三人正揮著手，
一位是我，您的機長，一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司， 華航以客為尊....謝謝！」
有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，
測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。
於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，
吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。「啊！熄了。」第一位嘆道
「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。「還好！我都沒說。」第四位鬆口氣說。
話說蔣公死後，在天堂遇見國父。國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！國父高興道：那....第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲的說：就是我！國父道：很好啊！第二任呢？
蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)國：好！教育家也有做總統，第五任呢？
蔣：趙元任 (照原來任總統)國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？
小華是國三的學生，總是愛找各種藉口請假， 有一天他又想請假了，
假單上寫著「出殯」兩個字。老師說：「都國三了，假單都填不清楚，回去寫清楚。」
第二天小華又把假單送回來，得意的說：「老師這樣子妳該准假了吧!」
只見假單上大大地寫著兩個字：「陪葬」。
台大有一動物系的教授，個性非常奇怪，一學期只考一次試。
有一天，教授走進教室，手上還提了個鳥籠， 只見那鳥籠外用一條黑布蓋著。
教授說：今天要考試。那天有來的人都很高興。
但，只見那教授把鳥籠外的黑布捲上一截，而只看到一雙鳥腳在那跳。
教授說：請問這是什麼鳥？大家聽了都變臉，這時，有一為學生站了起來，準備要走。
教授看到便叫住他，說：你叫什麼名字？那學生便走上前去，捲起一截褲管，
說：請問我叫什麼名字?
醫生再三吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛， 紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。
弄清楚了嗎？」病人說：「我完全明白...... 只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」
阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。阿松：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
阿柏：過了十年就是青年節。阿松：再過十年就是爸爸節。
阿柏：再過幾十年就是老人節了。阿松：再過幾十年...........阿柏：.............清明節。
某人帶著朋友去探望他的外婆當他和外婆說話時，
他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他準備離開時，
他的朋友對外婆說，『謝謝你的花生。』
她說，『喔，自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。』
某個犯人知道監獄裡的信件都會先被篩檢。
當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著,
『親愛的，我們什麼時候要在花園種馬鈴薯呢?』-
他回信寫著:『不管在任何情況，都不能挖開花園裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』
幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來。 他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』
她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』
一個從未坐過飛機的女士上飛機靠窗坐下後就向艙外張望， 看了一會兒就叫道：
『飛機飛得好高哇！地上的人小的跟螞蟻一樣耶！！』鄰座的一位先生客氣地回答說：
那確實是螞蟻，因為飛機還沒有起飛呢，太太。』
元旦假期我同學回台北,假期中某天他騎車在市區四處閒晃, 在一處停紅綠燈時,
瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩, 孩子趴在爸爸身上睡覺,那個爸爸趴在機車
龍頭上睡, 綠燈了,爸爸就起來繼續騎機車前進,結果後面的小孩摔了下來, 但那個爸爸
仍是渾然不覺,繼續前進,那個小孩摔下來後, 揉了揉摔傷的手,又趴在馬路上繼續睡,
我同學看了不忍心就把他抱了上車去追他爸爸,終於在下一個紅綠燈處追到了,
在叫醒他爸爸後,說明原因,他爸爸除了向我同學致謝外, 並說是因為從台南一路騎到
台北沒有休息,所以遇到紅燈就小憩一下, 那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後,
突然問了他兒子一句, 「你老母咧？」
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。 甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。
老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。 乙車主問甲車主說：
「你要不要來一點？」甲車主說： 「好，等警察來了以後我再喝。」
有三個人去雜貨店買東西， 老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。老闆又問第二個人：「你要買什麼？」 第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上去拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」 第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。他便問第三個人說：「那你要什麼？」.
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」老闆：「$#@*&$#%;%$!*」
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院。 駕駛員突然大笑。 空中小姐很好奇的問：
「你為何笑得那麼開心啊？」 只見他說：「他們知道我逃出來的話，一定會氣瘋的！哈哈哈！！！」
柯林頓，梅傑，與李總統的會議一直開到晚上。 為了配合會議的主題，身上也配帶一些高科技產品。
「鈴...」突然一陣電話鈴聲，就看柯林頓左手拿起鋼筆放在嘴前， 右手拿起領帶放在耳旁
「喂..嗯...我是，嗯...好的....嗯..這樣吧..，一切等我回華府在談..」 「真是抱歉」柯林頓說
「你們知道的，他們什麼事都要問我..剛剛是我的幕僚打電話給我」
其於人心想不愧是高科技國家的元首，連行動電話也如此先進。 「嘟...」電話又響了只看到梅傑突然抬起頭，對著天花板講起來了
「喂？..是 ...我知道了...嗯...好...嗯...一切都你去辦就是了..」梅傑眼見旁人一臉疑問，便解釋：
「唉！真不好意思...剛剛是女皇call我」 「是這樣的,我的耳朵裡放了小型接收器在鼻孔裡放了超小型的麥克風。」
與會人士無不驚愕，這才是高科技的代表太神奇了....會議持續進行大家也都累了，我們的李總統趁梅傑發言時偷偷打了瞌睡，
「呼.. ... 」最糟的是還打呼，呼聲之大也把自己吵醒了「怎麼回事」李總統很尷尬看著別人疑惑的臉神緩緩說道：
「嗯，沒什麼剛剛收到了一封 fax ...」
一架超級豪華客機失事，被迫降在一個不知名的森林部落中 機上僅有三名乘客存活，一位是世界男高音 - 多明哥。一位是足球 - 王比利。
另一位則是我們偉大的副總統兼行政院長 - 連戰。酋長為了保護村落的安全，防範不明份子入侵，於是對三位展開身份的驗證。
『你說你叫多明哥？有什麼證據？』酋長說 此時只見多明哥展開喉嚨高歌一曲，客機上的玻璃全被震碎了。
『嗯,沒錯！你是多明哥』 『那...你又是誰？』酋長接著問 球王比利拿出足球朝50公尺外的機艙門奮力一踢，只見艙門應聲倒，
毫不含糊，眾人紛紛拍手叫好...『不錯！不錯！請恕小人有眼無珠，不知球王在此...』酋長說
『喂！你說你是中華民國副總統兼行政院長，有什麼證據?』酋長又 此時連戰抓抓頭，想了好久，終於回答一句話
連戰不好意思的說：『我.....我什麼都不會.....』 『哈！恭禧！恭禧！我們確認你就是連戰沒錯！！』酋長激動的說著
暴發戶中了彩票，於是就到一家豪華餐廳慶祝。 他看著精緻的菜單問著侍者：『魚子醬是什麼?』
『魚蛋，先生。』侍者這樣回答著。 『啊..好極了.. 。』暴發戶說『我要兩粒，要煮得熟一點。』侍者：『.........』
有個醫學院畢業的高材生， 好不容易畢了業可以繼承父親濟世救人的工作 為了表達孝心，
他建議父母出國旅遊好好休息， 由他來診所執業看病， 父親很高興的答應果真出國旅遊了一星期
經過一星期父親回來後問兒子說： 『我出去了一星期，診所裡有沒有什麼事啊！ 』
兒子回答說： 『沒什麼事！........對了！ 我幫您醫好一位您醫了十年胃痛沒醫好的病人 如何？我醫術還不錯吧！』
這時只見父親沉著臉說： 『不然你以為你讀了這麼久的書，學費是哪裡來的！』
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會 男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公 男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
德國的愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能 比翼雙飛。
法國愛情小說：兩個人在第一章就雙宿雙飛，但從此乃至到了最後一章 都在想辦法離開對方。
俄國小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事 !
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中 都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆 !
有一天晚上我正在洗碗時，突然電話鈴響，家中老二忙去接聽，原來 是找外子。接著，
老二大驚小怪地跑來告訴我：「媽媽，是女生找爸 爸耶！妳快去監聽啦，否則以後妳連洗碗的機會都沒了！」
超皮混仙,考前沒念書,考試....當然不會寫啦! 考試時除了名字之外白卷一張.....
交卷時還在答案卷正頁下方寫 :請看背面.....然後在背面寫上:哈 哈! 你 被 騙 了....考完還自以為幽默。
數日之後,班代把考卷發給大家,混仙把考卷拿來一看...正面下方也用紅筆寫著:請看背面....
等他把考卷翻過來一看.....上面寫著: 哈 哈! 你 被 當 了
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時...為什麼他爸爸沒怪他嗎.....哈哈.....因為華盛頓手中還拿著斧頭~~
改編歌曲,很有趣,跟大家分享:女孩,為什麼哭泣?難道肚子懷著小baby?
女孩,為什麼嘆氣?難道baby找不到dady?年紀輕輕不該玩遊戲,快樂年齡不該輕放棄,
拋開憂慮,忘掉那不如意,走出戶外,讓我們墮胎去....
無藥可救~~有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時:
醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始?"病人~~"當我還是隻小貓時.............."
有一對夫妻去逛街, 他們就把車子停在路邊.....等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼....."
又話說某日,一位面惡心善,從事保鑣工作的阿源正在咖啡廳裏與一位他已追求數月,並且熱愛古典音樂的阿娟談論阿源連八竿子
都打不著的莫扎特,此時阿源的好友,亦是當地警官的阿揚正好經過,聽到他們正口沫橫飛的高談莫扎特,興而語帶諷刺的問道:
"啊!莫札特出新專輯哦?!"阿源:"%$@*!%$...阿娟:"原來......"
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號••••船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。•
•••••對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來••••。
有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是 Polo 的衣服，他看一看覺得還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」
老闆：「當然是真的。」那人在衣服堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：
「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
在天堂門口有三名男士在此相遇, 有一位天使問他們說
"你們三位是怎樣死的??"第一位就說:"我那天,起床太晚,衣服也沒穿好,就急急忙忙下樓,準備招輛
計程車,要上班,可是他媽的,有夠倒楣,天上掉下一個電冰箱,所以
我就死了................................................"第二位接著說:"我那天加班,但提早想給我老婆一個驚喜,沒想到就在門外
聽到男人的聲音,於是我就很生氣的衝進去,但屋裡只有我老婆一人,我往窗外一看,發現一個衣服不整的人,就在樓下
想搭車逃逸,我一發火,就把電冰箱丟下樓,把他砸死,而我就被槍斃了...."
第三位嘆著氣說:"唉! 我才冤ㄟ................... 我正在和我新泡上的妹妹,玩火車過山洞,好死不死,他老公回來了,
一時情急,我就躲在電冰箱裡............,沒想到,轟的一聲,我就在這了"
有一間神經病院, 有兩個神經病可以出院了....但是院長怕他們又會犯.所以告誡他們...『你們之中有誰又犯的話！
另一個要打電話通知院方，否則不準出院！』他們都答應了....有一天....院方突然來了電話...『喂！喂！喂！
我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』『遭了！那你還不趕快把他送回來！』『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』
甲生是一位勤奮好學的學生， 他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。 老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問:「那她反應如何????」阿明:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」阿明:「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「我注意妳已經很久了..........」
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』
老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。
突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：『爸爸！快拉弓箭！』
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
老王故做驚訝，對小兒子說：『沒想到，今天看到奇蹟， 一隻被射中的鳥還能飛！』
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？狀況：一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，
這種電影片我們就把它歸成--普通級如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級
如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！
那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎 !!