黃色笑話3

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一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡, 老闆指三隻外觀相同且同在一棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500圓』

這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』老闆說：『這隻知道如何使用電腦』

接著，他問中間那隻值多少, 所得到的答案是1000元﹐因為這隻鸚鵡除了

擁有第一隻所有的本事以外﹐它還懂得如何操作UNIX作業系統；

很自然地﹐這男子驚奇地接著問第三隻的價格﹐答案是2000元；

他問：『它能作什麼？』老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼；但其他兩隻都叫它老闆』

一名學生走進年輕教授的辦工室, 她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來

『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的

眼神看著他的眼睛。『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』

他回看著她。『任何事?』『任何事。』

他的聲音變得柔和。『任何事? 』『任何事。』

他輕聲的說。『你願意"用功讀書"嗎?』

某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。

其中一人對另一個人說 :『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎?』

『你看看就知道』他把他的司機吉米叫了過來對他說『這裡有十元，到汽車展示區去給我

買一輛Mercedes回來。』吉米回答，『是的，先生。我馬上就去。』就跑去汽車展示區了。

有錢人對著他的朋友說，『看，我告訴你他很笨了吧!』

而另一個有錢人說『那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。』

接著他就叫他的司機比利過來?『比利，回家去看看我在不在家。』

而比利回答，『是，先生，我馬上就去。』就跑回家了。

『看到了吧?他甚至不用腦子?想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』

稍後，這兩個司機在街上相遇?吉米對比利說，『耶，你知道嗎我老板

實在是很笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他..

他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒開! 』

比利回答，『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他

有沒有在?..他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊!!!』

某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』

他的朋友回答，『不要去啦!!藥局旁邊有台能治百病的電腦，比醫生還快

還便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診出你的病因還會告訴你如

何處理。只花你十圓而已。』

男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。

找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音

隨同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出一張小紙條, 上面寫著：

*你手肘發炎 *把手浸在溫水裡

*避免用力工作 *兩週內會改善.....

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著

就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一點水

龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽

的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投了10塊錢。

機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽：

*你家水龍頭水太硬了 *換個軟點的水

*你家的狗有虫 *給牠吃維他命

*你女兒在喀藥 *送她去勒戒所

*你老婆懷孕 *小孩不是你的--找律師

*如果你不停止胡鬧 *手肘發炎永遠不會好

一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先

生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療

不然的話他可能會死。』

老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』

醫生說：

1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐, 然後以快樂的心情送他去上班

2.為他準備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。

3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，

絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦令他煩心的事。

4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，

那你先生就能完全康復。當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，

『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』『你快死了。』老婆回答。

母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。

她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的

給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們

的屁股移上來因為我們要開車了。』

母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進

房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』

兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.

母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您

搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』

『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂

外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』

『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』

有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球.他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙

想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰!打到了

離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧?』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢?』男人問。『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即

將結束時，男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那? 』青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢?』

青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢?』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心

....碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎

麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..親我!!』

他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多, 那麼這是他應做的。一吻之後，青蛙變成

了一個美麗的15歲的小女孩。』

『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。

在高空20000英呎的班機中, 空中小姐問牧師要不要喝點酒. 牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門."

"20000 英呎的高空""啊! 那還是不要吧! 距總部太近了."

根據醫學的報導...從醫學的角度分析, 接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份.. 零點七克的蛋白質..

零點一八克的有機物. 零點七毫克油脂..零點五毫克鹽.. 及大量的"酉每"( ㄇㄟ/....)"

"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來的細菌..從人體物理學的角度來看...

接吻總共造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種舌頭移動的動作..能增

加生理上的運動機能.. 流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起口罩. 但是

在寒冷的西歐..人們不但不帶口罩..並且也不放過任何接吻的機會...接吻對健康是

大大有益的。看完上面這篇POST...會增加一點你(妳) "吻"的慾望嗎?

^O^...^o*...^o^...ㄇㄨㄚ\ ..

調查員:What is your father's name?

小弟:Happy!!

調查員:What is your mother's name?

小弟:Smile!

調查員:Are you joking?

小弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!! byebye!!

呵呵呵話中有話哦!!

小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士

也同意了. 於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天" : 甲奇道:"為何不是上西天?": 道士說

一千元上西天, 八百元只能到東天! 甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天

啊, 上西天": 這時棺材裏傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊,: 害我跑

得這麼累...."

醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,

這麼晚了醫院還有事?」吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說: 「對啊!是非常危急

的病例,已經有三位醫師在等了...」

一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化

了一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和

我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到妳就

聯想到我的老婆。」

上課遲到要找什麼理由呢???供你參考用: 1.剛剛主持一個教師會報....所以... 2.腳踏車沒油了,所以只好走路來..

蹺課的理由: 1.怕別人沒位置坐...所以就......翹啦 2.怕老師暗戀我........

某日, 張三碰到了一臉苦相的李四. 張三基於多年好友的份上就問了:"怎麼了??" 李四哭

喪著臉說:"昨晚我和我內人做完那檔事後, 我迷迷胡胡的就順手拿了三千塊給她........."

張三安慰李四說:"唉........倒個歉就沒事了,男人嘛!!" 沒料李四接著哭訴:"可是她居然順

手就找了五佰給我......." 張三:"....................."

丹尼斯去應徵牛仔，農場主人將一卷繩子交給他，並做了一個套索『這就是我們捉牛

隻用的。』丹尼斯問：『我懂了，但你用什麼作餌呢？』

甲女：『張太太上個月生了四胞胎，據我所知，這種事每六萬次才有一次哩！』

乙女：『真的？那她那來時間做家事？』

前一陣子, 蠻流行飆車的. 有位婦人的兒子也都經常出去和人飆囉~所以那位老婦人

非常的憂心. 萬一他的兒子不小心就這樣子去了的話, 那她就只剩下孤單的一個人

了啊. 所以她就去關聖帝君(恩主公-->也就是關羽啦)那兒拜拜, 希望她的兒子不要

發生什麼意外才好. 然後她就去擲碑(台語).

擲了第一次剛好是正反個一(盛碑)

擲了第二次也是正反面個一(盛碑)

擲了第三次也是正反面個一(盛碑)

那她就很高興的回家啦. 果然日子一天一天的過去, 她的兒子也沒有發生什麼意外.

但他有一天終於出車禍, 掰掰了. 那她很傷心也很生氣的就再去找關聖帝君. 在問的

時候, 天上突然射下一道署光還附帶著一封信, 信上寫著

"妳兒野狼騎百二,老夫'騎馬'追不到" (請用台語看-->這樣子才能表現出它的意境..)

1.野狼指的是摩托車野狼125

2.老夫指的是關聖帝君(關羽)

天堂入口處的牌樓已經壞了好久了,看守天堂大門的天使很傷腦筋. 有一天,天堂門口

來了三個人,分別是木匠,水電工和承包商.於是天使決定請他們來修理天堂的大門.

天使先問木匠的意見.木匠就說了: "我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好,保證堅固耐用,

只收你五千元!" 天使又問水電工的意見.水電工回答: "我能夠把天堂的入口佈置的美侖

美奐,只要裝上一些管線和燈泡,只收你五千元!" 天使最後轉頭問承包商的意見.承包商一

臉笑容答道: "只要你給我兩萬元,我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用,而且美侖美奐,

可以媲美拉斯維加斯的賭場!!" 天使聽完馬上向承包商抗議: "木匠和水電工的工資加起

來也不過一萬元,怎麼你卻要兩萬元!" 承包商回答: "簡單啊,兩萬元的預算,五千元給木匠,

五千元給水電工,剩下來的一萬元, 五千元歸你,五千元給我,不就解決啦!?"

於是天使和承包商達成協議!!

小美在作文簿裡寫上長大後的願望：

一﹑我希望能有一個可愛的孩子；

二﹑我還希望能有一個愛我的丈夫。

結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』

有一天, 小明的媽媽聽到剛從學校回來的小明唱著 "我是一個小ㄋㄠ種, 我是一個小ㄋㄠ

種 ........" 媽媽嚇了一跳, 就問小明, 這是誰教你唱的. 小明就說, 老師啊... 然後繼續唱著

"我是一個小ㄋㄠ種, 我是一個小ㄋㄠ種....." 媽媽覺得十分害怕, 就仔細聽他唱, 最後發現

小明唱的是 ----- "我是一個小鬧鐘, 我是一個小鬧鐘........"

有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店, 在經過精挑細選後,挑好了商品後走到了櫃

台,二話不說就丟出了一張千圓大鈔..... 經過店員驗證後, 店員以一付很不屑的表情說:

"小姐, 這是偽鈔耶!" 女子驚呀的喊出:"完了!!!!我被強暴了!!!!!!!"

有個小男生問媽媽說"媽, 妳今年幾歲?" 媽媽說"問女士的年齡是不禮貌的行為." 小男生又

問媽媽說"媽, 妳身高多高?" 媽媽又說"問女士的身高也是不禮貌的行為" 小男生接著又問

媽媽說"媽, 那妳體重有多少?" 媽媽終於生氣說"問女士的年齡體重身高都是不禮貌的行

為, 希望你以後都別再問了" 有一天小男生就得意的告訴媽媽說"妳不說我也知道, 妳今年

三十六歲, 妳身高五呎三吋, 妳體重一百四十八磅" 話沒說完媽媽說"你怎麼知道的?"

小男生說我看了妳的駕照了. 我還知道為什麼爸爸有外遇" 媽媽這時更驚訝了, 小男生說

"because you got a F on your sex"

(F: Female, 又意不及格; Sex: Gender, 又意...you know)

一般人在酒醉之後, 有的會酒後亂性,有的則會說出真心話....何先生在睡前喝一點酒之

後,覺的頭腦發暈,先行去睡覺睡到半夜,何先生突然起床趕緊穿好襯衫.褲子.

"你半夜起床穿衣服幹嘛,要去哪?" 何太太莫名奇妙的問.

"我要趕快回家去"何先生很本能的回答.

有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢, 於是

去找算命師算個命看看.... "你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......" 那個人聽了,眼睛

為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢? "然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:

"然後你就習慣了!!"

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去. 在公車上哄著她的寶寶. 有一個乘客就很好奇的把頭湊

過來看, 就說 "哇!好醜的寶寶!" 媽媽聽了就好難過唷! 就一直哭, 一直哭... 後來車子停到

某一站, 上來了一些新的乘客, 有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心, 就安慰她說: "這位

太太, 妳為什麼哭得這麼傷心呢?? 凡事都要看開點, 沒有解決不了的事情嘛! 好了, 好了!

不要再哭了!! 我去幫妳倒杯冷開水! 心情放輕鬆點嘛!!" 過了一會ㄦ, 那個乘客真的倒了一

杯水給她說:"好了! 別再哭了!! 把這杯水喝了就會舒服點. 還有, 這根香蕉是給妳的猴子吃的."

今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位高級政府官員的女兒。檢察官告訴害者是否能

指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」於是

檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候？被害者沉思片刻然後才回答說：

「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，

某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。

甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。

乙：什麼好消息？

甲：天堂真的有棒球隊耶！

乙：那壞消息呢？

甲：下個禮拜三的先發投手是你....

在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋...其中一個雞蛋就說話了：

『喂喂！你看...那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋...』

『真是的...！放在那麼潔白的我們之中...真是不搭嘎啊!』

『是阿是阿...』

然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：

『誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊...？』

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，

可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：

『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７』。

這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，這時只聽見系統回答『退學成功』。

這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，

剛剛不是有聽到復學按７嗎？

於是他按下了『７』

只聽到系統回答：『對不起，非本校學生不得使用本系統....』

城裡小姐第一次參觀農場。『天啊！』她指著一頭畜牲說，『那頭牛為甚麼沒有角？』

農夫一本正經解釋道：『牛沒有角有許多原因，有的是發生意外折斷了，

有的是我們鋸去的，有的特別種生來不長角... 不過，這頭牛沒有角，

只有一個原因： ....它根本是一匹馬。』

根據來路不明的消息, 周阿發曾拍過一個未公開的廣告.....

周阿發："各位泡麵的弟兄們，你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄..."

老外："可是你們盜拷原版軟體！！"

周阿發："NO！！我們保護原版軟體，所以我們把原版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的......"

此時台下響起一片歡呼聲："啊~~ COPY啦！COPY啦！........"

以下是發生在台灣的真實故事～

某年大學聯招英文作文試題“黑羊與白羊”

請考生看完前段提示後接著完成全文－－

提示如下：

"One day the black goat meet the white goat on a bridge."

有一名考生的回答如下：

Then the black goat asked the white goat

"Can you speak Chinese?"

The white goat answer "Why not!"

以下全部以中文作答......

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：

『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......

妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』

夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，

那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』

妻：『@#$%^&...』

小明三歲時才會說話，家人期待已久都希望他能先叫人，

終於在某天小明叫出「爺爺」，家人都好高興，

但第二天爺爺無疾而終，隔了幾天小明叫出姑姑就傳出車禍惡耗，

接二連三的怪事發生後大家反而希望小孩不要說話，

就在這節骨眼，小明又開口叫到「爸爸」，小明爸爸想完蛋了輪到自己，

正想交待後事時，隔壁傳來陣陣哭聲，原來王叔叔剛剛過逝了。

美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。

不久，一位學生交出了一張白圖畫紙。

「你畫的是什麼？」老師問。「牛吃草。」

「草呢？」「被牛吃完了。」

「牛呢？」「牛吃完草就走了!」

記得以前坐校車的時候,我同學在車上靠窗的位子上, 發現了一個長的很甜美,

很漂亮的美眉. 他被她完全吸引住了, 於是鼓起勇氣寫了一張紙條傳給她,

問她願不願意和他做朋友並且在紙條上註明了:

若是願意,就把紙條傳回來;若不願意,就把紙條丟到窗外 .

結果呢?紙條是傳回來了,不過上面多了幾個字...

" 窗戶打不開 !! "

三個人在爭論一個問題：什麼是世界上最古老的行業？

外科醫師說：「聖經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的，

所以，我這一行可算是最古老的行業。」

工程師說：「不對，開天闢地時，地球上曾有過六天的大混亂，

重建的工作就得靠我們了。」政治家說：「你們有沒有想過，這場大混亂是誰造成的？」

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：

「我們不可以結婚！因為只有自己家裡的人才能結婚。

你看，我爺爺跟我奶奶結婚...我爸爸跟我媽媽結婚...」

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。

他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，

他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，

他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:

『神父，得關節炎的原因是什麼?』

『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、

酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。

『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:

『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』

『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

中國人與日本人美國人一同來到天堂,

上帝為了測試他們對於國家的忠誠,

便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:

日本人一看到面具底下蓄著小鬍子就高興的大喊天皇萬歲,

結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;

美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,

結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;

終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說: "你不用轉過身來了"。

上帝驚訝的問他為什麼,台灣人驕傲的說:

"只要亂說話的一定是我們總統!!"

話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝

上帝准許每個人問一個問題

第一位是美國總統柯林頓先問上帝:

"上帝啊!美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"

上帝回答說: "你得等個五十年,美國人民才會過真正的好日子"

柯林頓就哭了:"嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ...."

第二位是蘇俄總統葉爾辛問上帝:

"上帝啊!蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"

上帝回答說: "你得等個一百年後,蘇俄人民才會過真正的好日子"

葉爾辛也哭了:"嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ...."

第三位是大陸謊話高手江澤民問上帝: "上帝啊!大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"

此時上帝嚎啕大哭:"嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ..."

有一個人到那精神病院工作，總是發現一個人每天早上拿把傘將傘打開，

從早蹲到晚，不知為什麼....

一直連續三天，那個人也學他拿把傘，蹲在那，一直蹲到中午他受不了了，

而好在這位人兄也終於講話了："你也是香菇嗎?"

一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：只要完成三個難題

就可免費喝一年的酒的告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；

"你要向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭

第二，我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。

第三,看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。"

酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要

燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來

了，他大聲地問酒保："快！你說那個"牙痛"的女人在哪？"

有一對男女在公園散步

男孩: 我可不可以抱妳啊?...........女孩: ....................................

男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............女孩: ....................,,,,

男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........

男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?

一天,總統把行政院長叫去,問他行政的事..

總:我要你推行的電腦教育如何了?

行:效果顯著! 總:好!我問你,你會寄E-MAIL嗎?

行:當然!小CASE... 總:好,詳細說明!

行:首先,要在HE5編輯好文章.. 總:觀念正確

行:再存檔在磁片上.. 總:再來呢?

行:再來很重要,要有收件人的IP ADDRESS..

總:嗯..繼續.. 行:再來就簡單了..買信封,郵票,寫上住址,貼好郵票,把磁片寄出就可以了!!

有一隻麻雀由南方往北方飛.因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.

後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.牛大便的溫度把冰融化了.

麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.

然後將麻雀吃了.這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人;

將大便從我們身上撥掉的未必是朋友.最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊!!

某甲：哇！你老妹還真是美女耶！某乙：喔~ 發霉的女生.......

某甲：長的還真動人！某乙：哎~ 動不動就要男人.......

某甲：擁有天使般的臉孔！某乙：天啊！讓我死一死.......

某甲：至少算是可愛的吧！！某乙：唉真是可憐沒人愛.......

某甲：她算是不錯的了！某乙：是啊！長的那麼醜不是她的錯.......

某甲：個性應該蠻隨和的吧！某乙：嗯~ 隨便說說就一言不合.......

某甲：看起來蠻賢慧的！某乙：整天閒閒在家什麼都不會...

某甲：真想和她有一段姦情！某乙：什麼？

某甲：堅定不移的友情啦!!

某乙： ##$%@&##*#$%^......

丈夫不耐煩的問: 妳到底還要裝扮多久啊?

妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?

一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說..『這是妳的長期飯票。』

新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』

族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』

不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』

族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』

不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。

可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口。」

小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」

小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」

小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？

阿明：當然知道！小興：那是我爸爸造的！

阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？

小興：知道呀！那又怎樣？阿明：那是我爸爸殺死的！

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。

「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」