有一次社會經濟學（簡稱: 社經）考試時作弊嚴重.有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家:
"這次"社經"考試, 操(抄, 下同)的現象很嚴重. 有的男的操男的, 有的女的操女的,
還有男女互相操. 有的從前面操, 有的從後面操; 有的在暗處偷偷操, 有的竟明目張膽
公開操, 每個人幾乎把全班人都操遍了. 只有一個同學沒有操, 他的名字叫"楊偉".”
在很久以前有一位國王，他的老婆也就是王妃喜歡討客兄．當然國王也心知肚明，有一天國王要去打獵，就把王妃的生殖器官
裡面裝置刀片，叫十位守衛看緊有重賞，到晚上國王回來了，叫十位守衛集合結果只剩一個，問士兵那其他人去那裡，士兵回
說他們的生殖器都斷了．那剩你需要啥，守衛卻講不出話，因舌頭斷了．
某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動. why?
因為孔老夫子說過:四十"不後",五十而知"天天會要命",七十則"不易舉"所以就難以衝動囉!
某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒感覺如何. 眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣 民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出感覺如何,媽媽不得已翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
給一、四同學們： 我要你們在男廁佈置一下，比方說可在門外貼「聽濤居」或「聽雨軒」的紙張。
想不到你們討論的結果是「觀鳥園」和「比大營」。哭笑不得的老師留
話說某日胡自強與焦人和連袂出國考察,在出關時海關人員問道:
"先生,你姓胡嗎?""我很美滿!"胡自強回答.海關人員有些不解,又問:"那先生,你姓焦?"
"怎麼問人家這種問題?!大概一星期兩次啦!"焦人和紅著臉回答.
給本班口齒不清的公關： 當好不容易有機會和女生班聯誼玩遊戲時（兩人三腳），
請不要對著她們全班說：「那妳們記得明天要帶生殖器（繩子去）......」差點被打死的明明留
給平平： 別難過：老實說妳並不是讓男人可以一手掌握的女人……，跟本就是掌「握不到」的女人……。
覺得你應該回去查字典的同學留
從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
話說有一回在印度洋航行的遊輪碰到暴風雨,在驚濤駭浪難以扺擋之下不幸
沉沒了, 多數遊客都不幸喪生. 只有3位男士生還. 3位人士經3天3夜飄流來到
無人荒島, 3人紛紛昏睡在沙灘上. 到了半夜, 有位金髮女郎搖醒左邊睡覺的男
士, 將他帶到隱秘洞穴中以美食誘惑後要求春宵一刻; 此時海上一位黑髮美女駕
著一條小船, 以同樣手法叫醒右邊男士歡度一夜. 次日清晨3人醒來左右2位人
兄才覺是一場春夢, 不過2人互換夢裡心得大呼好爽****,聽到有如此好夢的中
間人兄大喊一聲....幹!也將夢到情形訴諸左右2人. 此時汗流浹背兩手顫
抖的他心有餘悸的說:夢裡小島不何故沉沒了, 驚慌的我砍了一棵橡和橡樹枝
, 不管橡樹枝有多麼黏手只雇拼命的向前划, 一直划到雙手抽筋雙掌濕淋淋的
....話說完時還不停聞聞雙手真的有股腥味?左右2人同時低頭一看...!!!!!
不約而同說.........妳娘卡好...(Beep) ###%%&&&*
女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗
某天，某甲在餐廳用餐，突然感到一陣腹痛；於是他趕緊衝進廁所
誰知廁所正清潔中，有位歐巴桑手拿拖把，正在拖著地。
某甲就說：『我好急喔！』歐巴桑說道：『那你想怎麼樣？』
某甲說：『你要先拖，還是我先上？』歐巴桑答道：『當然是我先拖，你比較好上啊！』。
青蛙的遺書:
有一天一個女生在池塘裡面玩水,結果一隻青蛙以為它看到
一個黑洞,就跑進去,直到有一天女生覺得怪怪的,就去給醫生檢察,後來醫
生看到裡面有隻青蛙,ㄚ旁邊還有一張紙生條,上面寫說:自從我住進
此黑洞以後每天遭亂棒毆打!
很久很久以前,有四個修女,有一天她們要上天堂了,
但在這之前,必須先到審判堂去接受審判,到了那兒,
她們看見耶穌,祂就問第一個修女說:「妳有沒有做
什麼對不起我的事啊?」她很慚愧的回答:「有!我曾
看到過男人的"那個"」耶穌說:「好吧!妳就去用聖水洗
洗眼睛吧!」輪到第二個修女,耶穌也問她同樣的問題,
第二個修女回答:「我曾用手摸過男人的"那個"」耶穌
又說:「好吧!妳就去用聖水洗洗手吧!」輪到第三個
修女時,最後的那個修女立刻衝了出來,大喊:「不行!不行
!我先!我先!」耶穌問:「為什麼你一定要先呢?要有原因呀
!」那個修女便說:「我怎麼可以用她洗屁股的水漱口?!」
有一天, 非洲某國的大使出使中東,那個大使很年輕有為
但還沒和女人.....過.中東的國王很殷勤地為他安排小姐陪他渡過漫漫長夜
可是整個就聽到那個小姐叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"
大使也不知道什麼意思問旅館的人 旅館的人只是一直笑 不肯回答
到了下午 中東的國王以高爾夫球會友但因為那個國家比較小 高爾夫球場也小
一個不小心 大使把第一洞的球打進第二洞裡去了只聽到球僮叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"
為什麼小黃瓜比男人好!!!
1. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.2. 小黃瓜放很多天都不會軟.
3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多.
5. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.6. 在菜市場挑選小黃瓜時, 妳可以很容易就看出它是軟是硬.
7. 小黃瓜不會又急又緊張.8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉.10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
13. 妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡.14. 不管妳年紀多大, 妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
15. 妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
17. 小黃瓜天生就有顆粒.18. 小黃瓜可吃又可玩.
19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.20. 小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
21. 小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.
一艘遊艇在外海沉沒, 船上七男一女逃到一個荒島上...過了一個月, 女人自殺了,
因為她覺得過去一個月來做的事非常下流...又過了一個月, 這群男人決定把女人埋葬,
因為他們覺得過去一個月來做的事非常下流...再過了一個月, 這群男人決定把女人挖出來,
因為他們覺得過去一個月來做的事非常下流...
小瞿結婚已經十多年了但是一直沒有小孩,小瞿和他老婆都很煩惱於是每天都 "加班"趕工.
小瞿的精子們看到小瞿這們努力卻沒成果都感到很內疚.一天晚上小瞿又和他老婆"加班".小瞿的精子們開會決定,
他們說"各位弟兄,我們今天一定要為小瞿努力".於是精子們就開始死命的往前游!
就在這些精子很努力的往前游時,卻看到在最前面的精子忽然往後衝.
大家都覺得很奇怪, 然後就聽到他大喊著:大家快逃啊!!!前面有大便!!!!
老婆跟老公辦完事以後，老公攤在床上...這時後老婆起來跑到浴室去...
老公：老婆你幹嘛？老婆：拿洗髮精啊...
老公：拿洗髮精幹嘛？老婆：電視廣告那個張鰻魚不是說...
輕輕一撥，就回復原來的樣子...那我們可以拿來用用看，就可以再來一次啦...老公：..........
給天才同學： 「Ｒ片」並不是因為裡面發出：「啊（Ｒ）啊（Ｒ）！」的聲音才
叫「Ｒ片」。同理可證，「Ａ片」也不是因為看的人發出：「Ａ？Ａ？（怎麼要看的都沒有）」的疑問詞，而命名的，好嗎？
下巴笑到脫臼的人留
醫生問愛滋病患者:"你知不知道是誰把愛滋病傳染給你的?" 同性戀患者
說:"我怎麼知道.我背後又沒有長眼睛!"
有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣?”小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖”於是小姐拿出特大號的﹒ 男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐已經進去20分鐘了﹐為什麼還沒出來﹐
又過了一段時間﹐小姐看看表﹐又過去40分鐘了﹐為什麼還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大汗的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐強烈要求我扮演一個大雞巴﹒”
每個男人都嘛不希望第一次是給妓女..然而 一位阿兵哥卻...他 放假時帶著
200元去一家妓院...問老鴇..請問一下我這有200塊 可不可以那個...
老鴇考慮了一下...好吧..上去2樓 左邊最後一間..阿兵哥興奮了上去2樓..
當打開門時..儘然是一隻鵝...想了一下..鵝~~~鵝就鵝嘛...
很不高興..因為儘然第一次是給鵝...很快的 又到了第2次休假...這一次我
要多花一點錢...同樣的..老鴇我這邊有500元 我不要像上次那樣喔...
好吧..2樓左邊到數第2間..當他上去時..發現這間與最後一間 之間有一塊
玻璃..是看的過去 而那邊看不過來這裡...奇怪了 好多人在看..
哎唷!有夠無聊..2個女生在做愛 有什好看的..結果 有一個人就說:"那可不
一定..看運氣啦..上次就精彩多了..有一個男生和鵝耶~~~~"
一天﹐一只螞蟻向大象說了一句話把大象嚇昏了﹐螞蟻說﹕“我有了你的孩子”﹒
當大象有點甦醒的時侯﹐螞蟻又說﹕“還是雙胞胎呢`﹒於是大象又昏過去了﹒
大象再次甦醒的時侯﹐說了一句話把螞蟻嚇死了﹒大象說﹕“那麼﹐我們再來一次吧﹒”
有一個人因為失業鬱卒, 身上只剩下500塊.就去了酒吧問酒保:[500塊能喝甚麼酒?]
酒保:[台灣啤酒啊!!]當天晚上就喝得爛醉. 因為已打洋, 所以酒保就把他丟棄在店門外
..碰巧被一位同志看到他撫媚的睡姿,所以馬上被他帶回家雞姦. 隔天早上才被這位
同志送回到酒吧門口,身上還被塞了一張500塊..當他醒來之後，突然覺得屁眼痛痛的
，他沒有想太多..只是被失業的事鬱卒著..無意間在口袋裡又找到一張500塊，結果
晚上再去酒吧找酒保問:[500塊能喝甚麼?] 酒保又答:[台灣啤酒呀!!]之後當天晚上
又醉倒在酒吧.一樣地被丟棄在店門外..剛好又被那位同志{相}到.同樣的被雞姦之後
送回到酒吧門口..身上依舊還是被塞了一張500塊...當他醒來之後..覺得屁眼比昨天
更痛了..他覺得很奇怪..為什麼每次醒來都會多出500塊..心情越來越鬱卒的他當晚
又去借酒澆愁..他又問酒保:[500塊到底能喝甚麼??] 酒保沒耐心地答:[就是台灣啤
酒嘛!!] 他就說:[台灣啤酒不能喝!!] 酒保問:[為什麼?] 他答:[喝了屁眼會痛..]
有一個阿兵哥放假回來,很想打一炮,跑到了萬華妓女戶去,到了一家,門外貼了一張傳單
上兒寫著"水路500元,旱路300元",阿兵哥不懂,問了老鴇,老鴇說,水路是從小穴進入,旱
路是從屁眼進入,阿兵哥想:"反正只是發洩,身上又沒啥錢,...好吧!我要旱路!!"
老鴇就說:"少年耶!!,今天小姐都去檢查了,只剩我而已...." 阿兵哥心想,真他媽的踓!!
老鴇又老,奶又下垂.算了,只是發洩,好吧, 於是兩人就進去了一個房間,就從後面
做了起來,做了一半,老鴇忍不住,放了一個好大的屁,阿兵哥便說"拜託!!!不要那麼
沒衛生好不好,還放屁!" 老鴇說:"沒辨法!烏雲密佈啦!" 阿兵哥為了要報復,又做了做,
就在那兒尿尿.老鴇嚇著說:"少年耶!你很沒品耶!還在裏面尿尿" 阿兵哥說 "沒辨法!
妳烏雲密佈,我就下起雨來了," 之後又做了做, 老鴇想報復,就在那兒大了便.阿兵哥
發現了,很生氣的說"阿婆!妳放屁就算了,還大便,很沒衛生哩!" 老鴇說:"沒辨法,你下
起雨來,我就土石鬆軟啦!" 阿兵哥心想 "好沒關係,我要報復"又做一做,阿兵哥突然把
老二抽出來,插進老鴇的老穴, 老鴇嚇一 跳,大罵"少年耶!!你不是說要旱路,怎麼可以
插前面!!!阿兵哥說:"沒辨法啊!妳土可鬆軟,我就改道啦!!"
小氙在酒吧裡跟小妞搭訕,聊了一陣子之後, 他說:[咱們到妳家去吧!]小妞說:[可以!
不過我必須警告你, 我喜歡變態的性行為.]小氙:[喔..我也是!!] 於是他們一起回到
她的公寓.她說:[在這裡等我一下!]然後進了浴室, 小氙坐在床沿看雜誌.. 過了幾分
鐘, 她從浴室走出來, 穿著下空的皮衣, 七吋的高跟鞋,帶著口罩,眼罩,手銬, 繩子跟
蠟燭. 卻看小氙仍然原封不動, 她問:[你怎麼了?不需要換裝嗎?]小氙說:[已經結束了.]
她問:[為什麼?我不懂?] 小氙說:[你在浴室準備的時候, 我已經打飛機打在你的錢包裡面了.]
有一位旅行家在沙漠上旅行﹐突然感到性的飢渴﹐這飢渴簡直不可忍耐﹐看來
只能對母駱駝下手了﹐但沙漠上連個拴駱駝的地方都沒有﹐沒有辦法﹒他把駱駝
的馱架取下來﹐墊在腳下﹐剛要入港﹐母駱駝向前走了一步﹐只得下來移動馱架﹐
剛湊上去﹐母駱駝又向前走了一步....﹐正在這時﹐聽到有人叫“救命“﹐抬頭
看去﹐只見四個強盜正在追一個女郎﹐眼看女郎就要羊落虎口﹐旅行家俠義心起﹐
提起褲子奮不顧身將強盜打跑﹐救下了女郎﹒這女郎十分年輕美麗﹐非常感謝
旅行家﹐表示一定要報達他﹐又看到旅行家的樣子﹐知道他想要什麼﹐但由於女
孩兒家的害羞﹐只說隨便他要什麼都行﹒旅行家實在想不起來自己需要什麼﹐
過了一會﹐女郎又表示了一遍隨便他要什麼都行﹐旅行家突然想起了什麼﹐說﹕
“如此﹐你便幫我牽住那匹母駱駝﹗﹗﹗“
一對雙胞胎在媽媽的子宮中聊天，一個問：“你說媽好還是爸好？” 答：
“媽好，因為媽養咱們。”那一個卻說：“還是爸好，別看他是一個光頭，可是常來看咱們，還給咱們粥喝呢！”
從前有一個放蕩女﹐悅男無數。有一天終於要結婚了﹐可是她又不想她的丈夫
知道她已不是處女了﹐所以她就去找醫生。可是醫生也沒辦法幫她再造處女膜
結果醫生幫她想了另一個方法。新婚之夜果然效果極佳﹐新娘痛苦的叫喊。
原來醫生把那個放蕩女下面的毛全打結了...
P.S. 那新郎也一定血流不止....
新婚之夜裡，這對新人正嘗試著....突然傳來女人興奮的笑聲說道:"我終於捉到
你的把柄了"；但這男人也不甘示弱的叫著說:"我也探到妳的漏洞了..... "
P.S. 那離婚時就是男的想不"通"，女的想不"開"囉。
P.S. 請勿以他人把柄、補自己漏洞...
請問：小叮噹打手槍這個現象又稱之為什麼？答案：「貓小」...請用台語！！
答案是.....響叮噹!!因為他打槍的時候會發出聲音[叮叮..噹噹...叮叮叮...噹..噹噹]
他好像不能打喔......手圓圓的....難不成用吸的？？可以啦.......要不然他怎麼拿東西.....他是沒有手指.
只是要摳東西的時候比較困難一點而已...比如說.....摳鼻孔啦...摳屁股....摳屄...
一位姑娘走到一座橋旁.看到小橋流水嘻這麼美的景色,不禁詩興大發,便吟出____
[東西南北一條橋, 路上行人搖又搖, 姑娘我低頭往下瞧, ......]說著就看到橋下一名
男子站在河邊尿尿...當姑娘不知如何是好時, 那名男子就替她接下這首詩........
[幹你祖媽你看啥小(台語)]!!!
女人甲:[我丈夫每日都得出(京)..而我則每日都得入[京]......一不小心還會受[驚]
........每個月還得流經....]女人乙:[唉....真是家家有本難念的經....]
女人甲:[有一次我丈夫出[京].害得我吃[驚]...還弄濕了我的眼睛.. 所以我一見到
[英精]...就不由得戰戰兢兢...]女人乙:[好久不見你丈夫[英精]了.......]
女人甲:[當然啦....因為英精常常出[京]呀..... ]
母親對日漸亭亭玉立的女兒說:"當妳和男孩子出去玩時 ,若有什麼`動靜` ,千萬
別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友." 女兒默默的答應了.可是一天女兒卻哭著說自
己被佔了便宜......母親有些不高興的說:"不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?"
女兒幽幽的道:"可是再好的朋友 ,也有分開的時候...."
P.S. 當最好的朋友分開的時候, 那一定是有第三者介入其中.
有一對新婚夫婦在洞房花燭夜後,女方感到相當的不滿足,隔天丈夫就去找
一位秘醫,秘醫拿給他一罐藥,告訴他把藥抹在XX上並且說`大`,那個地方就
會變大,所以啦!!!丈夫就很高興的回家,當晚便把藥抹在XX上,在做`通通樂`時,
丈夫就喊`大`老婆就感到一陣舒暢,這時丈夫就很得意啦,老婆不甘心,
心想怎麼可以輸給丈夫,所以隔天也去找那位秘醫,那位秘醫同樣也拿了罐藥
給老婆,跟她講把藥抹在OO上喊`大`那個地方就會變大,那晚兩個人
便開始了大戰!!!,一開始丈夫喊大,老婆不甘勢弱的喊大大,丈夫又喊大大大,
這時老婆生氣了就喊大...大...大,此時便聽到丈夫的慘叫聲啊...啊...啊!!!
(因為大到人摔進去了)
P.S. 丈夫一直喊大...... 結果太太噎死了
有一個黑社會的大哥到醫院看泌尿科．年輕的女醫生叫他把陽具掏出來．
當那大哥把陽具掏出來時．女醫生看見那陽具上有刺青．上頭刺著”一流”
那女醫生看了就哼了一聲”下流！那麼短還自稱一流”．然而就在那女醫
生的手碰到那大哥的陽具不久之後．那女醫生的不屑轉成了崇拜．因為那
”一流”已經勃起成”一江春水向東流”了
一天,一位單身貴族小姐,因為耐不住長久以來的寂寞,但身為女孩子,又不敢到
處勾引男人,索性到了臘腸店; [老闆,我要一條香腸,]小姐對著老闆說於是老闆和小
姐一手交錢一手交貨,小姐回到家後則充份發揮了它的功能;使用完後非常滿意,
但仍嫌美中不足,次日則又到了這家店:. 小姐說:[老闆我要一條火 腿.]
老闆見她是位常客於是就將之切片,小姐見了相當生氣且大聲地說:
[你他媽的#$%,你當我撲滿啊.]
丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。「親愛的,妳實在用不著戴這種玩意兒,因為
裡面根本沒東西可裝嘛！」丈夫嘲諷地說。 只見妻子不理睬,冷冷地回說：「你不是
也照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大......」
一日上課, 某生突然流鼻血,僅見隔壁同學說: "老師,它來的很多, 很突然"自認很少看廣告的人留
三位醫院裏的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師.第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裏．」
第二位說：「我在他的抽屜裏發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」隨後，第三位護士便昏倒了．
一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。
（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。起初用時
感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想把那話兒抽出來，但
無論如何努力，始終拔不出來。最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她
要怎樣才能讓吸奶器停下來。 售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開
關，當它吸滿三公升時，就會自動停止。」
女友用手輕摸男友的「東西」，問道：「這是什麼？」
「這是本錢嘛！」男友驕傲的回答後，也摸摸女友的「那兒」，反問道：「這是什麼呢？」
「這是店舖嘛！」女友回答。 「嗯！本錢和店舖．．．．那麼，你把店鋪借給我，我們一
起來做生意？」兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜的幹活。 終於有一天，男友精疲力
盡地說：「喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但你的店舖卻越開越大。」
有一個小偷,剛好在閻羅王生日那天下地獄,閻羅王特別優待他,十八層地獄隨他挑,可是他覺得
一層比一層可怕,所以遲遲不敢下決定,來到第十八層時,他看到.....楊貴妃在幫唐明皇吹xx,他馬
上決定要這一層,閻羅王便說: "楊貴妃!起來換人了!"
老王是XX醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分 ;原因無
它,正因老王的H能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿..... 好景不長,有一天老王
突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣,連曾來看病的人多有回來追悼的.經過數日,
眾人決定擇一吉日出殯........... 話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的H能力就耳有
所聞.經過審秘思索, 決定將老王的two old帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得
the thing 從此之後,只要他一有空閒,他就會在自宅的研究室進行研究.有一天陳醫師正在苦思
時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐.但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室;欲探有何
玄機 ........ 而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他,定眼一看,正是太太
闖入研究室.陳醫師忽然想起,the thing還在桌上.正在他想要藏住它時.陳太太一 邊望著它一邊
哭道:嗚嗚嗚老王死了......................
A片名?
1:"神父"生涯原是夢(牛郎篇) 2:少女情懷總是溼 3:桃色"雞蜜" 4:"強棒"出擊 5:雞雞總動員
6:深喉嚨與水門案 7:宇野宗祐與小白菜 8:春去春又回之男兒當自強 9:潮起又高潮之哥哥我還要
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一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人並不願意,就對男人
說:「聽著,想和我在一起的男人須具有兩個條件...一個是至少二十呎長的卡迪拉克轎車和最少
十二吋長的XX。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。
一個月後...男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲道:「至於另一個條件,我問
過醫生了,他說可以『縮小』到妳所要求的長度。」
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:「我過得很愉快,我在這裡遇到了一
位三十歲的金髮美女,我們玩得很痛快。」老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的
男士,相信我,我絕對比你快活!」老先生不服氣的問:「妳怎麼確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友, 常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫
的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了, 這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶
貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你,闖禍的也是你,為什麼們楣受挨打的是我?萬一
死了,一定抓你去見閻王,請他評評理。」那話兒辯道:「這是什麼話?我只不過在她門前望望,
是你在後頭猛力一撞,把我給撞進去的,當然是該你受罰囉!」
從前有名男子,他覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解. 當他到教堂時,
他走進告解室『神父，我有罪。』『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『這是不對的，孩子，幸運地你得到釋免了。』
『神父，上個禮拜我到她辦工室去找她，但除了一個她同事外沒其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她上床了。』
『....................』 『神父? ........ 神父?』 突然男子發覺神父那邊沒反應.
他走到神父那邊發覺神父不在那兒.....所以他開始尋找神父。『神父?你在那裡?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父
『神父,你為什麼躲在那裡呢』『抱歉孩子，我突然發覺這裡只有我一個人 。』
一位美麗的金髮女廊正開著新的跑車,飛馳在鄉下的路上. 結果車子拋錨了.幸好離拋錨
地點不遠之處有個農舍.她走上前去敲敲了那農舍的門.
農夫出來應門時,她說:『現在?是星期天晚上,我的車在這時候拋錨,我不知道該怎麼辦.
不知能否在這過一夜.明天一早我就去請人來幫忙?』
『嗯。』農夫懶洋洋地說：『你可以在這過一夜，不過可別和我的兩個兒子傑和路亂來!』
她往門裡一瞧, 真有兩個男子站在農夫的後頭, 依她看來這兩個小伙子約二十出頭。『沒問題。』她答。
等大伙兒都上床就寢後,金髮女郎一直想著隔壁房間的那兩個小伙子,情慾稍動。所以她
靜悄巧巧走進他們的房間說：『小伙子呀!要不要讓我來開開你們的眼界,見見世面啊?』
他們同聲答道：『什麼?』她接著說：『只有一個條件,我不想懷孕,所以你們得戴上這些橡膠套』
金髮女郎幫他們戴上之後,三個人整晚就沒停下來過。
40年後,傑和路正做在前廊的搖椅上晃來晃去的。傑說：『路?』路答：『什麼事，傑？』
傑說：『你還記不記得40年前,在我們這路過一晚, 還幫我們見見世面的那個金髮女郎嗎？』
『有啊。』路回答：『我還記得。』『你真的在乎她會不會懷孕嗎？』傑問道。
『不。』路答道：『我應該不在乎吧!』『我也是。』傑說：『那咱們把這玩意兒拿下來吧! 』
一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝，不幸遇到一場沙暴而迷失，駱駝不久因過於
疲勞而倒地死了，兩人站在駝屍旁不知所措，求生志也逐漸消失....
修女說：「Brother，天主要放棄我們嗎？」神父說：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說：「唉，Brother，不瞞你說 我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，在生命
終結之前 我想實現多年來的一個心願....」神父說：「Sister，甚麼心願？如果能幫忙的話一定幫你實現.... 」
修女說：「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中愉快的感覺.... 」
神父說：「Sister妳....妳....好吧！莫不是奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
....兩人開始寬衣解帶....修女驚嘆地說：「Brother，那是什麼? 」
神父說：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在妳體內，
就會有生命了！」修女說：「Brother，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早拿出來?
你趕快把那隻駱駝救活吧！?！」
在一個鄉村農場裡住著一對男女主人及三個兒子；在一個清晨裡女主人醒來，
望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫屍在草原上，這絕望的景
象侵襲著她---她要如何繼續維持生計呢？帶著絕望的心，她上弔自盡了。
當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象
於是，他也舉槍自盡。大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺；當他到達河邊發覺一條美人魚
坐在河堤上。美人魚說：『我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。』
大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於水裡。
接著，二兒子醒後發現所發生的一切，他也決定要到河邊結束他的一生；
同樣，美人魚對他說：『如果你連續與我相好十次，我就歸還你的雙親、哥哥及牛。』
二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是，他跳河自盡 ;
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，
他投河自殺；在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：
『我看到整個事件的發生。我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。』
小兒子回答：『就這樣？為什麼不二十次？』美人魚被這要求震的往後退一步；
小兒子接著說：『嘿，為什麼不二十五次？』
正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：『為什麼不三十次？』
最後，美人魚說：『夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。』
然後，小兒子說：『等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，妳會不會像那頭乳牛一樣，被我給折磨死了？』
某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著，
兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：
『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....不信？我的高爾夫球袋裡還
擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍
與望遠鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚
好的鄰居。法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：『沒問題，但是一
顆子彈需花費你五百美金。』法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。殺手準備就緒
後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是殺手架好來福槍和望遠鏡開
始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手，殺手就說：
『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
有個警員帶了兩女一男的青少年回警局.局長剛好出來好奇的問了第一個小女生: "你犯了
什麼罪啊?"小女生回答: "在公園玩泡泡!" 局長回答: ":那有什麼關係呢,回去,回去." 於是第
一個女孩很開心的走了.接著問第二個女生: "那妳是怎麼啦?"第二個女生回答: "我在公園
吹泡泡." 局長說: "這也沒有關係啊,怎麼可以亂抓人呢? 是那個警員要再加強訓練了." 於
是也叫第二個女生回去! 接下來局長很好奇的問第三個可愛的男生: "你叫什麼名字啊?"
那個小男生回答: "我就叫泡泡!!"
在一場空難發生的海上,有三位生還者發現一個無人島, 就在無人島上等待救援,三個人中,
一個是美國人,一個是英國人,一個即是台灣人,不過,他們運氣很好,因為耶穌來拯救他們,
耶穌送他們一個人一個願望,美國人先說,他想快點到家,所以, 要了一個噴射機,英國人要面
子,且著重紳士風度,要了一個豪華的船,台灣人想要風風光光的回家,花盡了腦筋想,一不小
心被石頭拌倒,就罵了台灣著名的髒話,耶穌覺得很為難,但也只好叫出聖母瑪利亞,
在公車上．一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈．於是那小姐就
輕聲的告訴那位先生說："先生！你的車庫開了．" 沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈．
還自以為幽默的問那位小姐說："小姐．那你有看到我的車子嗎？"
那小姐冷冷的說："車子我是沒看到啦．輪胎倒是看到兩個啦"
結果旁邊有位阿婆也接著說: "車子我是看多了,不過很少看到會'漏機油'的! "
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下：『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味．』過了一會兒，
丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：『那麼你明天不會去看牙科醫生吧? 』
無可理解的男人本性男人有一種本性無可理解，只能視作造物者的玩笑安排！男人從女
人 XX 鑽出來後，便分分鍾想盡方法再鑽進去！而鑽了進去這<原生地>之後，他竟然又
把心不定，又進又退，又出又入，終於弄得垂頭喪氣，力倦精疲，結果還是要退出來！
有一個人患有嚴重的口吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的
口吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: "醫....生..,你...
你...可不...可以...治..治療...我....的口...吃?" 經過醫生對他仔細的檢查之後,說："你的口吃
的病因是因為你的老二太大了, 足足有四十公分,如果你要治癒你的口吃的話, 必須動手術
切除十五公分." 為了治療討厭的口吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分. 手術後果然他
的口吃不見了,說起話來也變溜了, 他便很高興地回家了. 老婆看到他的口吃治好了也非常
高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足, 便對他說:"我覺得你還是
以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！" 第二天,他又去醫院,見到醫生時
便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將我的老二接回原來的樣子" 結果醫生對他說:
"來...來...不及......了"
有天，丈夫在妻子的化粧箱內發現了三顆紅豆和一個裝著三十元的信封， 他很好奇，便問妻子，
『為什麼要於三顆紅豆在化粧箱裡？』妻子低下頭，懦懦地說著，『老公對不起，其實我對你並不老實，
每當我和一個男人發生關係時，我就會放一顆紅豆在 化粧箱來警惕我自己，』丈夫想想，這些年來自己也不是沒有在外面風流過，
而且次數遠超過三次， 於是便說，『好啦，既然妳這麼誠實，我就不怪妳了，那這裝三十元的信封又是怎麼回事？』
『喔，那個啊，每當我紅豆累積到一斤，我就以十元的價錢賣出...』
P.S.然後丈夫看到桌上散了一些金幣有加拿大楓葉金幣, 澳洲袋鼠金幣....那又是怎一回事??
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命... 一天晚上,小明睡不著,起床想到
樓下冰箱找東東吃......他經過他母親的房間門口時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭
看了一眼..他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語地
說道「我要一個男人....我要一個男人.....」小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西
吃過就去睡了....過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東
吃....他又經過他母親的房間門口,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般衝回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..同時喃喃自語
地說道:「我要一台腳踏車.....我要一台腳踏車........」
替A片想片名
周華健主演的"親親我的寶貝" ; 趙傳主演之"愛我就給我" ; 張宇主演之"用精良苦",
"一閹難進"; 林憶蓮之"愛上一個不滑精的人"; 張清芳之"舉起不定"; 許景純主演之
"鞭長穴更長"; 萬芳主演之"愛上你給的痛"; 游鴻明主演之"愛一回射一回"; 周治平
之"玫瑰花瓣的信籤"; 張學友主演之"我等到鳥兒都洩了", "一千個**的理由";
裘海正主演之"上我的人和我上的人" ; 齊秦之"痛並快樂著"; 草蜢的"寶貝對不起",
"三分鐘放曉", "又愛又做", "忘情几巴舞", "半點XX", "姦情几巴舞", "永遠姦著妳"....
有一天,有一對夫妻,去看電影.在排隊買票時,有位無聊的男子,突然跑到太太的前面
插隊.此時,太太非常不悅的告訴那位無聊男子說: "先生你要插,請插後面.因為前面
是我先生要插的,可以嗎?"
有位媽媽有三個女兒,同一天出嫁,媽媽擔心女兒會被欺負,於是決定到女兒家偷聽 .
她先到大女兒家偷聽,發現大女兒在笑,她想應該沒事,於是到二女兒家,發現二女兒
在哭,她想女兒是不是受了什麼委屈,於是想先到三女兒家再說,一到三女兒家,發現
一點聲音都沒有,她覺得很納悶,為什麼同樣是新婚之夜,三個人的反應都不一樣.
剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西,於是媽媽決定要問一下,她先問大女兒:"為什麼
昨天妳會笑呢?" 大女兒說:"新婚之夜嘛,很高興,當然要笑嘍." 於是問二女兒:"為什
麼妳會哭呢?" 二女兒回答:"我喜極而泣嘛." 於是問三女兒:"那為什麼妳家一點聲音
都沒有呢?" 三女兒很正經的回答:"媽, 妳不是從小教我們'嘴巴有東西時不能發出聲音'嗎?"
美國荒野因為佔地遼闊, 所以有時候常常看到人攔車. 有天約翰駕車在路上, 遇到前方
有人攔車, 於是他把車停下. 攔車是位壯漢, 說時遲那時快, 狀漢掏出一把手槍對著約
翰說:"快!滾出車來~~~"(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人)
接著壯漢又斥喝到:"把褲子脫下~~~~"(約翰真的有些不悅了)
壯漢看約翰不為所動怒視, 把他的槍在比一比, 約翰只得把褲子脫下.
只是壯漢又怒道:"~~~打手槍~~快~~~"(此時壯漢更把子彈上膛)
約翰出於無奈只得照做~打完手槍後~
壯漢又怒喝到:"~~再打一次~~~"(約翰無奈說~他都只能做一次)但壯漢威脅一定得再一次
約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去
但是壯漢似乎置之不理.... 接著壯漢突然大叫一聲:"妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了.."
從前,從前,有一個王國.話說這王國有個不成文的規定.階級的貴賤與高低是以老二
的長度來決定,於是,有一農夫自認為自己的老二很長,他想要當國王...農夫走往城堡
的小路,因為他的老二長到碰到地了, 所以走起路來特別小心. 到了城堡裡, 農夫找
人問: "國王在那個房間, 我要和他一較長短..." 結果農夫找呀,找呀找到了一個房間,
看到一個人正在用他的....來跳繩, 農夫問:"你是國王嗎?" 那人回答:"抱歉,我不是國王,
國王在頂樓陽台." 農夫便偷偷的走到陽台.看到了國王之後,農夫慚愧的走出城堡口中
喃喃自語:"國王就是國王!"(原來國王在頂樓陽台放風箏)
鄰居兩個小男孩和小女孩，整天動不動就拿自己家的玩具出來炫耀、比較，誰也不
服誰。有一天比來比去不分勝負，結果小男生脫下他的褲子神氣地說："哼！我爸爸
給我生了這麼一個寶貝是你沒有的！" 小女孩瞄了一眼更神氣地表示道："喲！這有什
麼了不起，我媽媽給我生的好東西，可以裝得下好幾個你這種小寶貝，這才稀奇哩！"
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆. 一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,'
'要乖呦,老公下班就飛奔回家陪妳……" (因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)
當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡, 而他老婆也是赤裸著
身體. 老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在幹什麼. 那陌生人答道:"我正在聽美妙的音
樂" 於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡, "奇怪,我怎麼沒有聽到聲
音?" 那陌生人說了:"傻瓜,你沒把插頭插上, 怎麼會有聲音?"
有一個男的去嫖妓，問媽媽桑有沒有便宜一點的，媽媽桑就介紹一個給他，結果到
了房間一看，他居然是個人妖，他也只好咬著牙勉強完事了。過了幾天他又想了，
於是又去找那個媽媽桑，還是要求要便宜一點的，而且強調他要“女”的！
於是媽媽桑又介紹了一個給他，這一次他把那個女的載回家打算好好享受。
在半路上那女的要求要下車到路旁上廁所，他就把車靠邊，那女的就蹲在草叢裏方
便，在微弱的月光下，他看到那女的“那裏”有一根在晃來晃去，他心想：
「媽的！又是個人妖！！」於是便火大的衝下車去抓住“那一根”質問她說：
「妳給我說，這是什麼！？？」只見那女的很無辜地回過頭說：
「先生，你抓著我的大便要做什麼？」
有一對夫妻，因為老公都不知道怎做，所以太太都很不滿足，可是她又不好意思講
過了一陣子，太太生出病來了.... 醫生：「你太太的病很容易好的啦！」
老公：「那怎麼樣做呢？」
醫生：「給她滿足啊！」
太太拉著醫生說：「我老公不會做那個.....」
在醫生的多次講解，看那老公還是一副不知道的樣子。
醫生把太太推倒在手術台上用力的給做了起來。
醫生滿頭大汗的從手術台上下來了之後問那老公說：
「看懂沒！？一個禮拜至少兩次。」
老公說：「哦好，那我明天再帶她來....」
有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。
一群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，
她們要集體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。 那是一張非洲全圖，教授攤開後，便指著
其中的一個點，對著同學們說： 『住在這個地方的男性土著，都擁有至少三十公分
以上的陽具。』 聽了這句話女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。
教授看著女學生們的舉動，緩緩的對她們說: 『妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班。』
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說： 『這麼多婚外情事件，什麼社會嘛！？』
官夫人接道： 『就是嘛，通通該抓去槍斃！』 大官若有所思地凝視官夫人 『妳老實
告訴我，我們結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？』 官夫人驚問：『怎麼問這樣的
問題？！』 『不要逃避，回答我的問題！！』 官夫人顯然被被嚇到了『那你答應我
你不會揍我。』 『我不打老婆已經很久了。』他感慨地說. 『好罷！』官夫人心一橫
牙一咬『只有三次。』 『三次！？！！』大官急了『那三次？！』 『第一次，記不記
得你在芝加哥大學的博士考試有一個考試委員百般刁難, 就是不讓你通過？你若拿不到
博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我
們家來恭喜你通過了，那是因為我...』『難怪，原來是妳為了我...那第二次呢』『第二
次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交? 若是斷交，你
就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，
那是因為我...』『噢妳還是為了我...第三次呢？！』『第三次，記不記得你被提名行政
院長，立法院表決時，你還差二十一票...』
話說，小蘭有一天遇到女鬼.... 女鬼對小蘭說：『呵！妳看我沒腳耶...呵呵！！』
然後小蘭很不好意思的說：『妳那還算好,妳看我沒胸部耶~~~』 女鬼：『........』
一天，小木偶的女朋友對他說： 『我不要跟你愛愛了，因為每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法，老木匠就對他說： 『這個簡單，你只要用
砂紙給他磨一磨就可以了！』 幾天過去了，突然有一天，木匠遇到了小木偶，就問小
木偶說： 『上次教你的方法如何？你女朋友有沒有很滿意ㄚ？ 』
小木偶回答說： 『拜託！有了那個東西，誰還需要女朋友ㄚ！』
一人到非洲探險，不幸被當地土著抓著，那人跪地求饒。 土著問：『你是那國人？』
那人答：『俄羅斯人。』 土著：『嗯，那我給你一個機會，你會玩俄羅斯輪盤吧？』
（奇怪，非洲土著會用槍這種東西嗎？）那人心想。稍後，土著找來六個非洲美女。
土著說：『她們其中一人會用口替你服務，你自己選一個吧。』
那人大喜：『好喔~~!!!好喔~!!不過這和俄羅斯輪盤有什麼關係？』土著答：『她們其中一個是食人族。』
一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐， 在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天
早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太做愛做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅
為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』 美國人在一旁一語不發。台灣人忍
不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了幾次？』 『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。 美國人：『Don't stop~~』
話說白雪公主吃了蘋果死後~~~ 天堂上的小天使要決定白雪公主可不可以上天堂，
如果是處女的話就可以上，不是的話就不可以上天堂，
於是小天使就叫醫生天使來檢查白雪公主到底是不是處女
醫生天使檢查完以後說：『檢查結果應該算是處女啦~~~』
小天使就問：『是就是，不是就不是，為什麼說應該是呢？！』
醫生天使說：『因為很奇怪的是，她的處女膜上有七個像是用牙籤所戳破的洞啦！』
小美和阿花及小明到天體營游泳, 小美這時才發現原來男人的小弟弟有大也有小。
小美很好奇問小明為什麼. 小明:"嗯..這個..男人的那個東西..越大就.. 代表他越聰明。
放心好了, 等你再大一點就會懂了" 不一會大家走散了。
後來小明找到小美問:"阿花人呢?"小美:"喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話~"
小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到台北一家作鬃刷的工廠. 由於正值發育
期,她發現陰部長了許多黑毛, 以為是被那些鬃刷傳染,於是跑去問老板娘.
小英:"老板娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛!"老板娘:"傻孩子,這是正常的."
小英還是不相信,於是老板娘就把褲子脫下來給她看, 她才半信半疑的相信. 又過幾個月,
小英了陰毛越長越多,她又開始擔心 .於是又跑去找老板娘,剛好老板娘不在.她就把這件
事告訴老板. 老板笑著說:"不用擔心." 小英還不相信,所以老板也將褲子脫下來給她看.
這時小英哭著說:"連柄都長出來了, 還說不會被傳染~"
有個修道院住著一個老修女和一個小修女, 小修女從小就住在修道院 現在已經十九歲了,
長得亭亭玉立, 但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排
解, 於是向老修女吐露心事. 小修女說:"老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好?" 老修
女同情的看著小修女, 然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:"如果有再對男人的
渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼妳的思緒就會平靜下來." 小修女於是照做,砰
的開一槍,說來奇怪, 她的心緒馬上平靜下了. 日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,
然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增
多, 終於有一天一口氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望.
突然想到老修女年紀這麼大了, 她一定有別的方法可以解決. 於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒 --------老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍, 腰上還掛著一排手榴彈,拖著一
門大砲, 雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發洩一番........
小美不小心跑進男生的游泳池， 眾男生見狀就瞪著她直瞧．．． 此時小美沿著池邊走，
發覺有異， 順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！ 小美覺得奇
怪，後來發現牌子上寫著 〞男士專用〞，趕快換面。可是當她換面的時候 ，男士們笑得
更大聲，原來．．．． 那牌子上寫著〞深二公尺〞
某日老尼姑覺得自己身體不舒服想去看醫生, 又覺得自己去不好意思,於是叫小尼 姑取他
的尿液去檢驗,小尼姑走著走著 不小心跟一個女人相撞,結果尿洒了， 哇! 怎麼辦?女人知
道後說:那我的借你好了, 小尼姑心想反正也可...... 回到寺裡後遇到老尼姑就說:恭喜師父!
您懷孕了, 老尼姑心想:幹!想不到這年頭男人靠不住,連紅蘿蔔也靠不住...
某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女. 通常她們每日都得騎腳踏車下山採購
民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說:"要是你們誰誰誰..騎腳踏車下
山還大呼小叫的.... 我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!"
話說有一個位於南太平洋的小島上, 人煙絕跡, 島上僅有少數黑人居住 , 從未接觸過外面
的世界. 直到那一天......... 一艘郵輪在小島不遠處沉沒, 僅有兩個白人修女倖免於難,漂流
到小島南端的沙灘上, 兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午, 因為從未見
過白人, 不知是什麼東東. 天色漸暗, 突然兩個修女慢慢甦醒了, 兩個土人嚇的趕緊爬上椰
子樹上去, 把頭埋在椰子樹葉當中. 兩個修女醒來後饑腸轆轆, 四下一看, 僅有椰子樹, 於是
兩人走到椰子 樹下, 但是椰子樹又太高, 兩個修女只得望椰子興嘆! 突然其中一個修女發
現新大陸似的大喊, "你看, 這棵椰子樹這邊有個洞耶!"另一個修女也說:"咦! 這棵也有!"兩
人研究了半天,"哦! 可能是自動販賣機!" 第一個修女馬上拿出一個硬幣往洞裏塞, 第一棵
樹上的土人覺得屁股一 陣刺痛, 忍不住用力搖晃, 一顆椰子掉了下來."真的是自動販賣機
耶!" 第二個修女馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞裏塞, 不料這棵樹上的土人是個
膽小鬼, 嚇得連動都不敢動, 第二個修女等了半天, 怎麼也不見 有東西掉下來,"奇怪, 這台
是不是壞了? 找看看退幣桿在那裏?" 第二個修女找到退幣桿一陣搖晃後.........
"你看! 這台賣的是椰子牛奶耶!"
有三個同性戀者在翻騰覆雨後, 一起相邀至三溫暖洗澡.. 三個人泡在浴缸裡聊天, 好不快
活.. 忽然水面上漂來一沱精液... 於是有人就質疑.. " 剛剛誰放屁!!??"
話說西元2100年世界和平,超人開始送快遞, 蜘蛛人跑去大樓擦玻璃. 一天,蝙蝠俠和閃電俠
駕著飛機經過女超人家上空,看到女超人正一絲不掛的躺在床上,閃電俠一時無法克制男人
生理上的衝動, 就發揮他閃電的速度偷跑去和女超人......, 全程只花了0.2秒,做的神不知鬼
不覺.在之後的一次超人聚會中,隱形人提到說: "有一天我在女超人家和她happy時, 突然覺
得我的屁股好像被甚麼東西ｘ了一下...."
話說某天 老師到情趣商品店... 他在架上發現一個很奇怪的東西 .. 那是一個 " 箭頭型 " 的螢光貼紙. 老師十分好奇...
老師: "老闆, 這貼紙是做什麼用的啊??" 老闆:"ㄛ..那個是和螢光保險套同一組的啦 ^_^"
老師:" ...??" 老闆: "因為螢光保險套要在暗的地方才會發光, 可是把燈關了又怕找不到洞洞
咩 So... 當然要貼個箭頭指示方向呀 ^_^" 老師: "好, 那我要這組套套, 請多給我２張貼紙"
老闆:" 啊?? 為什麼要３個箭頭呀 ?!" 老師: "...嘿嘿嘿... ^_^ ^_^"
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答: 「人在激動或興奮時, 身體的你哪
個部位會膨脹十倍? 」 「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說, 眼睛跟著害
羞的避開隔座的男同學。接著, 另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說: 「妳剛才拒絕回答証明了三件事。第一, 妳昨晚沒有預習
功課; 第二, 妳滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道: 「第三, 恐怕將來過婚
姻生活時, 妳會大失所望。」
在某甲小的時候,一日, 和鄰居小朋友到樹林裡去玩捉迷藏。 某甲突然尿急,卻四處
找不到方便的地方, 忽然間,他發現一個樹洞, 就把他那小小的老二插入樹洞中方便。
不料,樹洞中藏了一隻蜜蜂, 就對著他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲, 腫了三天
三夜,在他的心裡留下了可怕的印象。 等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,
他對他妻子竟不能行房。 他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他...
妻:"不要怕,插進來看看!!" 甲:"我不敢,洞裡會有蜜蜂!!!" 妻:"沒關係!你可以用手先摸摸
看。" 甲照做了。 甲:"你騙我!為什麼洞裡會有蜂蜜!!!!!!"
話說這次又有個醜男, 也很不小心的救到了一個小仙女, 很幸運的,小仙女也給了他三個
願望. 醜男很是興奮的在街上閒逛著, 突然間他看到了一張藍波的海報, 於是他便許下了
他的第一 個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼
光......!) 砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯! 他很是得意的在街上狂笑漫步著.
(...**ACTION**.....路人紛紛逃避......!) 忽然一下,醜男又看到了 一張湯姆克魯思的海報.
我要和他一 樣帥 ,醜男在度狂怒到... (WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)
澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上..... (....**ACTION**....美眉投以羨慕的眼光)
於是"帥男"又在街上閒璗著. 又突然之間看到有人在賣牛 .我要和牠的那個一樣大."帥男"
不小心的流著口水暗自偷笑的許了第三個願望, 看誰今後誰敢在看不起我, 我又大,又帥,
又壯,他在心裏偷偷的想著. 轟的一聲,第三個願望實現了. 啪的一聲!他的那個不見了..
原來他指的那隻是母牛.................
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閒聊起來... 樵夫: " 不知大師在此清修多少時日
了? " 僧人: " 約有三十個年頭了.." 樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? " 僧人:
" 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.." 樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指. 媽咪:別哭....乖!(說完在他手指
親上一下) 過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰. 媽咪還是替他上了藥,並也
在額上親了一下.. 再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴不小心踢到了他的小雞雞..
媽咪嘆了一口氣:"這孩子跟他父親越來越像了... "
有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套. 他看到兩個彩色的套子,
一個是黑色的,一個外型像是米老鼠 他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合,
不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了... 經過九月之後生下小 baby,再經過 6 年
之後孩子長大了. 這個小孩有一天問他老爸: "為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是
黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"
精子甲對精子乙說： "老哥，我游的好累喔！我們好像迷路了！ 這會兒我們在哪裡啊？"
精子乙邊擦汗邊說： "還早哩！現在我們還在扁桃腺呢！"
精子甲游得很累，又對精子乙說： "老哥！我們到底還要多久才到啊？"
精子乙有氣無力地說： "別提了！看來我們真的迷路了！你去看看那個路標寫些什麼？"
精子甲去看了以後，號啕大哭地說："老哥！我們完了！路標上寫著：
『往直腸---五公分』"
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了...... 連長要我幫他"守營"。』
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』女友：『!@#$%^&*()...』
有一個老農夫, 養了十五頭豬, 但是都是母的, 所以, 他想讓這些母豬懷孕, 好生小豬,
可以賺錢. 於是他開著卡車, 帶著這十五頭豬去找做'牽豬哥'的另一個農夫.
但是, 那位農夫說: 「喔真不巧, 現在不是適合配種的季節, 而且我現在手上一條豬哥
也沒有. ... 嗯, 不過, 其實喔, 我們人類的'種'喔, 也可以湊合著用喔! 真的!」
老農夫說:「真的? 那我怎麼知道真的可以湊著用? 要怎麼知道它們有沒有懷孕呢?」
牽豬哥農夫說:「放心, 假如您看到母豬們都變得懶洋洋的, 躺在地上的話, 就有了!」
雖然老農夫聽著半信半疑的, 不過想想反正也可以省錢嘛, 所以老農夫決定試試看.
於是跟牽豬哥的農夫告辭後, 就開著卡車載著母豬們到他的農場的僻靜一角, 開始
幫忙他的母豬們懷孕了.筋疲力盡地, 好不容易完成了, 老農夫就載著母豬們回家.
第二天早上, 農夫起床後, 就請他太太去豬圈看看這些母豬. 太太回來後, 老農夫
問他老婆母豬們有沒有懶懶的, 她說母豬們就如同往常一樣快樂, 在泥巴裡面玩耍.
老農夫想, 可能灑種沒成功. 於是拖著疲憊的身子, 開著卡車, 把母豬們再載到那僻
靜的一角, 努力地再來一次.第三天早上, 農夫起床後又叫他老婆再去豬圈看看母豬們. 過了一會兒, 他老婆回來了.
農夫說:「那些豬還好嗎? 又沒有懶洋洋的?」他老婆說:「奇怪, 母豬都不在豬圈裡面, 後來我才找到它們,那些母豬竟然都跑上你
的卡車上去了! 真奇怪..... 有一隻還坐在前座呢......」
有一天，三個日本籍男子在炫耀自己的名字......第一個日本人說：「因為我的慾望太高，所以大家叫我『三天一次郎』」
第二個日本人說：「哈哈!!有甚麼了不起!!大家都叫我『一天一次郎』」
第二個日本人說完以後，很得意的問第三個人，那你呢？你叫甚麼名字？」
第三個日本人說：「跟你一樣啊！」第二個日本人說：「喔？是嗎？」
第三個日本人又說：「只不過順序不一樣而已.....我的名字是『一．次．一．天．郎』！」
有一個美國人,英國人及日本人到非洲去探險,不慎被食人族抓去,原本要吃
掉他們,但見他們苦苦哀求,酋長決定給他們一個機會, 原來較原始的民族,
都有崇拜男性生殖器的習俗,酋長對他們說只要他們的生殖器加起來有十
吋長,就可獲救. 一量結果剛好十吋, 酋長說這是天意,就放他們走。他們獲
救後美國人就炫耀自己功勞:我們這次能獲救,我功勞最大,我一個人就貢
獻了五吋.英國人也不甘示弱的說:我功勞也不小, 我貢獻了四吋.日本人只
貢獻一吋,但為表現日本大和民族的精神也大聲的說:幸虧我及時勃起,否則
我們三人都沒命了。
人生四大樂: 人生四大悲:
1. 金榜題名時----------別人
2. 久旱逢甘霖----------不停
3. 他鄉遇故知----------借錢
4. 洞房花燭夜----------不舉
這是真實的故事：
在我工作的地方，有些美眉對電腦不熟，常常錯用名詞。
有一回，一個美眉很認真的對我說：你可不可以借我用你的“卵巢”？
起先，我愣住了！後來我才會意過來：原來她是要借我的“軟槽”用！﹝軟碟是也﹞
又有一回，一個美眉突然問我：你的ａ片可不可以借我？
原來她是要借我放在ａ磁碟機的磁片用。
看她們純潔認真的眼神，真不知是她們存心我消遣我，還是我思想太邪惡？
某日一位公司主管請一位女職員去打鑰匙, 那為小姐回來後就把鑰匙交給主管, 那位
仁兄就去試鑰匙啦!一會兒之後那位仁兄就把那位小姐叫去然後...從遠處傳來
男:怎麼這麼難弄啊?女:你要溫柔一點, 不要亂戳嘛!
男:還是不行....女:你那麼用力亂戳當然戳不進去, 我弄給你看... 你瞧~ 這不是戳進去了嗎?....
不知你如果聽到這番話會有何聯想? 我和其他人員是一致認為....粗魯了點...
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上，突然肚子劇痛要拉肚子，
但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託讓他
用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上。
還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去
女生廁，當他拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW. HA. ATR.
他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀，
不過還是很好奇。於是按了第一個HW.鈕，竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水！
『....咦！好棒喔！原來是Hot Water之意！』他心想『那HA.就是Hot Air囉！』
果然按下鈕後送來徐徐熱風。那ATR.到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！
於是他按下第三鈕.....突然一陣劇痛，眼睛發黑暈眩過去....當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說『先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你
的枕頭旁。』『哇哇哇....怎會這樣？！？』他大叫『我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？！』
『先生，你誤觸了ATR.鈕，那是Automatic Tampon Remover。就是"衛生棉條自動拔除器"......』
有一天甲住院了，乙聽說甲因為屁股受傷所以去探望他。
乙：『你怎會受傷的呢？你不是一直待在家裡嗎？！而且還是屁股受傷？』
甲：『在家中沒是幹呀！飽暖思淫慾嘛！所以就跟老婆作愛~~好死不死就在做那
檔事時，臥房的吊燈掉下來了，剛好就砸中我的屁股，所以才會這樣的。』
乙：『真的喔？！那你真是滿不幸的~~~~~~~~』甲：『怎麼會哩？我算是蠻幸運的了！
乙聽了後不解的問：『幸運？為什麼幸運？』
甲：『當然幸運呀！要是吊燈早五分鐘掉下來，砸中的地方就不是我的屁股了，
而是砸中我的頭了。』乙聽了也說：『喔~~~那我也算是蠻幸運的，如果吊燈早一天掉下來，躺在病床
上的人就是我了。』
丈夫：『那個管理員真是可笑極了， 他誇口說這大廈中除了一個女人外，他和每一個女人都做過愛。』
太太：『哼！一定是住在五樓那個狂傲自大的費雪麗太太！！』
有個年輕人匆忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說"老闆,可不可以給我
一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY.老闆就拿出一包東西對他說
這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒"老闆還沒說完,只見他拿過藥來咕嚕一聲
就吞了下去。第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說"老闆你們
有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了.....老闆於是問他是不是昨天晚上太強了,
今天買藥膏來貼老二的ㄚ? 沒想到他卻說.不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個
也沒有來!!!!
在邁阿密溫暖的陽光下,一支老跳蚤正想受日光浴突然,他看到一支小跳蚤又咳嗽又
打噴嚏的他上前問道:怎麼啦小兄弟?為啥病成這樣?
小跳蚤:我在來這的飛機上躲在一個人的鬍子裡,誰知道他下飛機後便騎摩托車到這裡,
害我被風吹得著涼了....老跳棗:呵呵...我教你,下次你上飛機後就躲在馬桶邊,等空姐上
廁所時跳到她的X毛裡,那兒可溫暖的緊..
時光匆匆,當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時,他又遇到那小跳蚤但小跳蚤一樣又咳
嗽又打噴嚏.老跳蚤不解的問:小兄第,你沒照我的方法嗎?
小跳蚤:有ㄚ,但那裡實在太舒服了,我不知不覺就睡覺了,但當我醒來時,我又在別人的鬍子裡....
大帥哥開了一部新跑車，很拉風的載著女友風馳電掣地飆在高速公路上，忽然一不留神!
新跑車撞上旁邊的路障，掉進坑洞裏去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，
大帥哥因為繫了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上：但是，他們隨即又看到他的褲檔上
沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。"別叫了，大哥，還好你繫了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出
去呢!你該好好的感謝上帝才是。" 警察先生說大帥哥: "嗚……警察先生，你別開玩笑了，難道你沒看見那女人手中握著什麼東西嗎?"
某家庭主婦....總能準確預測是否下雨...連下在公寓那邊都準確無誤.....
以下素某報色採訪經過..:
記者ㄜ..太太...你怎知今天東邊會下雨...阿你衣服就晾在西邊陽台..?
太太: 呵...偶都馬素早上起來ㄏㄛ...看偶老公的弟弟歪向那邊說....歪東邊偶就晾東邊...歪西邊就晾西邊說...很準哦.......
記者: 嗯!! 那如狗沒有歪向任一邊呢?? (也就是在中央耶)太太: 討厭啦...!!這俗人家那有心情洗衣服.........!!!
有一天, 有一對旅遊星際的外星人夫婦來到地球他們降落在一個農場上, 遇到了剛好
在農場上工作的農場主人及其妻子. 因為外星人的智慧非常高,可以說宇宙的所有語言
好客的農場主人便邀請這對外星人夫婦共進晚餐. 由於兩對夫婦相談甚歡, 農場主人
便請外星人夫婦多留一晚並一起玩"換妻遊戲"
到了深夜大家各自帶開, 農場主人的妻子和男外星人進了房... 男外星人褲子一脫,
農場主人的妻子一看之後驚訝的說「My God, 你的太短了!!」
這時候男外星人不慌不忙的說「No problem, 拉拉我右邊的耳朵」
農場主人的妻子拉了之後, 外星人的下體竟然神奇地伸長, 農場主人的妻子看了之後
又說:「可惜, 還是不夠粗」男外星人便說「OK, 拉拉我左邊的耳朵」
外星人的下體果然神奇地變粗了...於是農場主人的妻子便左拉拉, 右拉拉, 調整出理想的 Size 之後就和男外星人有了美好的一晚.
第二天外星人夫婦向農場主人及其妻子說Bye Bye 並感謝他們的招待, 外星人夫婦走
了之後農場主人妻子問農場主人「我昨晚過得很快樂, 你呢?」
這時農場主人愁眉苦臉的說:「我昨晚過得糟透了......那個變態女外星人拼命拉我耳朵, 之後什麼都沒做...」
小明在路上撿到了一百元，走進了藥房：「老闆，我要買"好自在"」老闆當然是驚訝不已：「小孩子買"好自在"做什麼？」
小明：「因為廣告都說用了"好自在"能自由自在地騎馬，游泳，騎腳踏車...」
有一天小明和朋友去逛百貨公司,他們去坐電梯的時候,發生了一件蠻尷尬的事.
原來當電梯門打開時,只見電梯小姐穿得花枝招展,並擺了姿勢說:[先生,夠淫蕩吧]
小明和朋友當場楞在那邊.緊接著電梯小姐又說:[先生,你們是 going down 還是 going up 呢.]
小明和朋友才知道:原來他們把 going down 聽成了夠淫蕩.
學生:為什麼懷孕到八九個月時...最好不要那個呢????老師:其實是也可以....不過....學生:????
老師:如果你們不怕突然有隻"小手"抓住你們的話...
老神父指導新進的年輕神父： 講道時，如果教徒出現睡意，
我就會說：昨晚我挽著一個有夫之婦的臂彎......
等到大家驚醒時再說：她是我慈愛的母親。
某天新神父照做：昨晚我挽了一個有夫之婦的臂彎.....
等到大家吃驚的望著他，只見緊張的神父結結巴巴的說： 糟了....我忘了她是誰....
一對時常吵架的夫妻，有一天又再爭吵不休！於是先生很生氣的對太太說:
"以後妳死了我一定在妳墓碑上寫著 '這裡躺著一個冰冷的女人'。"
太太聽了不慌不忙的說："是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著 這個男人終於硬了！' "
大家還記得24孝中的"披著鹿皮去擠奶給媽媽喝的笑話嗎" ?這天只見得孝子的媽媽,一手撐著牆壁,一邊狂吐不已.....
只見孝子跪在地上說: "娘~ 我真的不知道那群鹿是公的,我下次不敢了~~~~~"
兒子：媽媽我可以問妳一個問題嗎？媽媽：當然可以呀！
兒子：嗯！為什麼爸爸不姓郭，妳也不姓郭，為什麼我叫郭春海？
媽媽：咳咳！也該是你知道身世的時候了，當初媽媽跟爸爸在一起之前就有了你，
在之前呢，媽媽同時跟三個男人交往，一個姓高，一個姓李，一個姓陳！因為實
在不知道是誰下的種，所以每個姓氏取一部份之後你就姓"郭"兒子：喔！我懂了！那"春海"是隨便取的吧？
媽媽：也不是，因為那時三人輪流上陣，一人一日，所以你中間取名為"春"兒子：喔！我懂了！那"海"是隨便取的吧？
媽媽：也不是！因為事後和他們失去聯絡，也實在不知道是誰的種，所以想大概每人一滴吧，所以最後取個"海"字，所以你叫"郭春海"
兒子：.........。
有一隻公老虎有性冷感，但是他又很喜歡小孩， 不知該怎麼辦，於是他便問母老虎。
母老虎回他一句話： 「不入虎穴，焉得虎子。」
一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練最後說： 「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那
『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼！！！
過了一會教練說： 「很好，不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓... 突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！
(就像阿拉丁的那一隻啦！)精靈說： 「主人主人，妳們把我救了出來,我可以給妳們一人一個願望。」
在精靈說完的時候，乙突然起了貪心的念頭。 於是乙搶著說： 「我要甲願望的兩倍！」
精靈說： 「沒問題。」於是精靈就對著甲說： 「你要甚麼願望呢？」
甲說： 「我希望我的身材是 38 24 38 。」
有兩個某大公司的職員，于發金和涂倪一起到美國出差。到了美國海關時，
海關小姐就問第一個人說： 『What's your name?』于發金就說：『Fucking You。』
海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾。
結果經理看了于發金的護照後，就對海關小姐說：
『那不是他騷擾你，而是他真的叫 Fucking You呀！』
結果那小姐也就釋懷了。接著那小姐又說： 『Next one, What's your name?』
結果涂倪說：『He is "Fucking You"。』接著用手指指自己：『Me too !!!』
女：『爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？』父：『我們家有電子琴呀。』
女：『爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？』父：『爸爸的頭腦比電腦好呀。』
女：『爸爸，那你的鍵盤在哪呢?』父：『爸爸沒有鍵盤,只有 MicroSoft 的搖桿..』
女：『爸爸......那為什麼我沒有媽媽....？』父：『因為..因為...爸爸.....爸爸...有充氣娃娃..』
以前有一個人姓宋的人，到美國的xxx公司應徵. 主管要他用英文自我介紹。 他說：
『我叫 HOLLY 宋，我大哥叫 JEAN 宋，大姐叫 MARY 宋，二哥叫 JOE 宋，小弟叫 JOHN 宋.』
P.S：HOLLY(讓你)，JEAN(真)，MARY(VERY)，JOE(就)，JOHN(很)，宋=爽(台語)
閒聊中…某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道
這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。
有一個人有一天晚上走到酒吧裡,悶悶不樂,酒保問他怎麼了,他說:我發現我大哥竟然
是個同性戀.喝了一杯酒就走了.第二天又來了,也是悶悶不樂,酒保問他怎麼了, 他說:我
發現我二哥也是一個同性戀.喝了一杯酒走了.第三天又來了, 也是悶悶不樂,酒保問他
怎麼了,他說:晴天霹靂,我發現我三哥也是一個同性戀. 酒保說:真是家門不幸,你們家裡
難道沒有人喜歡女孩子嗎? 他說:有啊,我妹妹.
話說自然注音輸入法愈來愈多人使用, 而原本相同的程式 , 也會因為不同人的習慣用法
不同, 到最後就會出現同音但內定詞卻不同的情況, 這時就不難看出一個人的大概了.....
結果呢....有甲, 乙, 丙三個人..... 同時打了兩個字....."ㄔ ㄐㄧㄥ"
甲的電腦上顯示著 吃驚; 乙.............吃精; 丙.............吃莖.
話說三國時代, 蜀軍忽傳魏軍來勢兇兇, 魏軍由曹操之妹, 曹小妹率大軍十萬前來叫陣.
劉備派張飛率軍出去應戰 , 陣前先來個罵陣, 雙方罵得臉紅耳赤,劍拔弩張再大幹一場,
當時天候不佳, 距離又太遠, 只好用比手勢的...
曹小妹就比一個 "大圓圈" 的手勢, 張飛不甘示弱, 就比一個 "很長" 的手勢..
曹小妹又比一個 " 1 " 字的手勢, 張飛也比一個 " 3 " 字的手勢...
曹小妹很生氣比一個 " 大肚子 " 的手勢, 張飛抓狂又比一個 "甩袖" 的手勢 ...
雙方末名其妙的各自帶領著大軍回去了.. 回去後曹操問曹小妹戰果如何 ? 曹小妹曰:
"張飛那個大草包那是我的對手, 我說我有中原一帶, 他說他有長江一帶, 我說我有一
百萬大軍, 他說他有桃源三結義, 我說張飛你是一個大草包, 他就甩袖氣呼呼的調頭就跑."
張飛回去後, 劉備問張飛戰果如何. 張飛曰:
"庵今兒個打個大勝仗回來!! 那個曹小妹說他的那話兒直徑那末大, 庵說庵的有那末長.
她又說來一次如何, 庵說三次都沒問題!! 她說大肚子怎摸辦, 庵說打掉就好了!!!
結果她就氣呼呼的調頭就跑, 你說庵是不是打了一次大勝仗?!!"
小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指.媽咪:別哭....乖!(說完在他手指親上一下)
過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰.媽咪還是替他上了藥,並也在額上親了一下..
再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴不小心踢到了他的小雞雞..媽咪嘆了一口氣:這孩子跟他父親越來越像了...
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了..小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是"弄"出一條"人命"來....
話說某天, 老師到情趣商品店... 他在架上發現一個很奇怪的東西...
那是一個 " 箭頭型 " 的螢光貼紙, 老師十分好奇...老師: 老闆, 這貼紙是做什麼用的??
老闆: ㄛ..那個是和螢光保險套同一組的啦 ^_^老師: ...??
老闆: 因為螢光保險套要在暗的地方才會發光, 可是把燈關了又怕找不到洞洞咩...
So 當然要貼個箭頭指示方向呀 ^_^老師: 好, 那我要這組套套, 請多給我２張貼紙
老闆: 啊?? 為什麼要３個箭頭呀 ?!老師: ...嘿嘿嘿... ^_^ ^_^
話說西元2100年世界和平,超人開始送快遞, 蜘蛛人跑去大樓擦玻璃. 一天, 蝙蝠俠
和閃電俠駕著飛機經過女超人家上空,看到女超人正一絲不掛的躺在床上, 閃電俠
一時無法克制男人生理上的衝動, 就發揮他閃電的速度偷跑去和女超人......, 全程只
花了0.2秒, 做的神不知鬼不覺. 在之後的一次超人聚會中, 隱形人提到說: 有一天我
在女超人家和她happy時, 突然覺得我的屁股好像被甚麼東西ｘ了一下.
有三個同性戀者在翻騰覆雨後, 一起相邀至三溫暖洗澡.. 三個人泡在浴缸裡聊天,
好不快活.. 忽然水面上漂來一沱精液... 於是有人就質疑.. " 剛剛誰放屁!!??
某日小TOMMY看到DADDY的XX, 他不解的問: DADDY, 那是什麼?
DADDY回答: 那是我養的大蟒蛇呀!
隔天，小TOMMY看到DADDY跟MOMMY兩人在床上大戰， 戰爭過後，XX縮小，
然後"套套"就滑落了。這時，小TOMMY衝進房裡大叫: DADDY,DADDY,你的蟒蛇脫皮了!!!!! @#$%%^%&...
阿呆:爸,什麼是做愛?爸:這個.....來我示範給你看. (爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒?爸:看好喔... (爸就跳上床開始和媽做愛)
(這時弟跑進房來)弟:爸在做什麼?
阿呆:在和媽做愛. 弟:什麼是做愛?
阿呆:看到爸的洞沒? 阿呆:看好喔...
小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時... 小朱問:這是什麼東東啊?
女朋友回答道:這是電鈴啊?小朱又問:那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢?
女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麼會有聲音?
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣， 於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。
晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去，期待先生能有
所反應， 但是先生卻無動於衷。於是．．． 第二天，太太去換了一件紅色的性感
內衣， 結果先生仍然毫無任何反應。 此時，太太實再憋不下去了， 於是便裸體在
先生面前晃來晃去．．．． 皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．
先生：太太，妳昨天穿的紫色內衣性感迷人， 而剛剛穿的紅色內衣熱情如火．．．
不過現在這件肉色內衣．．．． 妳最好燙平再穿吧！！
一對夫婦投宿旅館時， 老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機， 萬一真的被拍到，那該怎麼辦？ 」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。
總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。
太太絕對不會有錯。如果發現太太有錯，一定是我看錯。
如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著， 等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...
另一位則說：我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩！
胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪妳那麼生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說： 『真掃興,是個男的！』！」
一個妙齡女子近來日日受春夢所擾， 她向女同事訴說她的煩惱， 女同事建議她
在睡前口念咒語『周公請入夢』三次， 應該可以讓她免再作春夢。
隔天妙齡女子果然精神奕奕，
她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』
再隔天妙齡女子依然精神奕奕，
她說：『周公告訴我好多古代的事。』
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，
她說：『周公說他忍不住，然後他就撲上來！....』
丈夫長期在外島當兵，經過三年，這一天終於回台灣，
忍不住和太太相約上賓館，想要好好的溫存一番。
由於夫妻久未見面，果然是乾柴烈火，翻雲覆雨，
弄到東方既白才罷休。雙方均沉沉睡去.......
中午12點服務生清房，co、co、co，敲門後，
仍在睡夢中的先生，緊張地對太太大叫：
『快起來，快起來，你先生好像回來了！』，
只見也在睡夢中的太太，緩緩地回答：
『不要緊張，我先生在外島啦，三年後才會回來！』
美國有個老女人養了一隻公貓很久，有一天她遇到一個許願神....
許願神：嗨！妳平日心地善良，我現在要送妳三個願望。
老女人：好！我第一個願望是，我要擁有很多錢。
許願神：沒問題！妳現在是全世界最富有的人！那妳第二個願望呢？
老女人：我要把我的公貓變成一個帥哥，成為我的男人。
話才說完，轟!!的一聲，她已經和變成帥哥的貓躺在一張床上。
但維持這姿勢過了一個鐘頭，帥哥始終都沒有動靜，
老女人正覺奇怪時，帥哥突然開口說道：
妳現在一定很後悔，當初把我給『閹』了.....
一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次， 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次， 隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』丙說：『老公別停。』
某天，弟妹走到小舅房裏....弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！弟妹拿起衣物，說： 以後別再穿我的衣物了！變態....
問女人為何要離婚？"因為我己經抓住他的把柄了！"
問男人為何要離婚？"因為我已經摸清楚她的漏洞了！"
某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：
總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，
不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，
甚至在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。
再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，
妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂， 毀了妳一生的名譽嗎
好了，你們還有什麼問題沒有？全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：
請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？
有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫洗衣服，
某天爸爸突然想洗衣服，便和兒子說：去跟媽媽講爸爸想洗衣服，
但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好於是告訴兒子說：
跟爸爸講洗衣機壞了....於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會，
媽媽覺得對不起爸爸，又找來兒子說：去告訴爸爸洗衣機修好了....
不一會兒子就跑來告訴媽媽說：爸爸要我告訴妳，他剛剛已經用手洗過了。
一對夫婦結婚三年後，太太終於懷孕了。但是嬰兒生下來後，頭髮卻是紅色的。
這對夫妻覺得很奇怪，於是就去請教當地最有名的老醫生。
醫生看了紅頭髮的小孩後，就問：你們結婚多久了？
先生回答三年；醫生想了一會兒又問，多久辦一次事，是三天嗎？
先生回答再久一點；醫生又問，是一個星期嗎？
先生回答再久一點；醫生又問，是兩個星期嗎？
先生回答差不多。醫生聽了後說：這就對了， 傢伙太久沒用生鏽了。
半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話。「不得了啦！醫生...」她叫道，
「我的兩隻小狗黏在一起，我無法把牠們分開。」「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道，
「我已經試過啦，沒效啊！」 「你可以拿棍子打牠們」醫生說道，
「也試過了，沒效...」「這樣好了，妳把牠們抱到電話旁，我打電話給牠們...」
獸醫百般無奈的說。「這樣有效嗎？」老處女好奇的問，
「一定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的...」
據說黑麵包能強精壯陽.....阿鼠特地到麵包店買麵包,
阿鼠：「老板娘, 給我十條黑麵包！」老板娘：「買這麼多, 還沒吃完以前就硬梆梆啦！」
阿鼠一聽, 心花怒放：「老板娘, 幾然那麼有效, 給我二十條好了！」
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。
於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標準的丈夫，真是太幸福了。
而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，
她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：
"哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，
而且往往到了門囗還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
有一個人,他有那種"性"的需要,不過又沒老婆,又沒女友 所以他就想到....色情場所.....
有一天,他終於到了一間HOTEL也很直接的告訴老闆說 我有那種需要,不過...我的錢
只有二百元而已耶... 那個老闆娘想了一會兒,就說{好吧!上二樓左轉第一間} 那個人
很興奮的走去,不過沒想到,那房內,一張床.一個化裝台, 和床上的一隻鵝,什麼也沒有,
就想,難道二百元就只能跟一隻鵝做......便..........做了
一個星期之後,那位人兄種算湊到了一千元,就想這次不會在折磨我了吧 就在到上次
的那間Hotel ,..告訴老闆..,.這次我有一千元,.也希望你能給我 不一樣的感覺....老闆又
想了一會兒...就說{上二樓左轉第二間}..... 那個人又很興奮的走去,不過這次卻看到
很多人跟他在一起,也看到一面玻璃 透過看到二個女人在那的"幹起來"
便說...哎....兩個女人有什麼好看的呀,真是浪費錢 ...忽然有一位人兄說到....這不錯了,
你不知道, 在上星期,有一位跟鵝做愛的才好笑呢
有一個美國人和一個法國人一天晚上在一間小酒館喝酒酒過三巡, 兩人都微有醉意,
便開始吹牛美國人:" 我們紐約的摩天大樓太高了, 只要站在樓頂伸手就可以摸到天了"
法國人不服氣的說:"那有什麼稀奇, 我們法國女人生孩子都是從肛門生的"
美國人十分不以為然的說:" 那是絕對不可能的事."
法國人接著說道:" 你們美國人吹牛都可以差個十萬八千里, 而我們只不過差了'一吋'而已"
小民很喜歡咬手指頭,媽媽覺得很煩,就騙小民咬手指頭肚子就會變大,
小民信以為真.有一天,小民和媽媽到超級市場買菜.小民就一直盯著一個孕婦猛瞧.
終於,孕婦兇巴巴的對小民吼著:你認識我嗎?盯我幹嘛?
小民一臉奸詐陰陰的冷笑道:我雖然不知道你是誰,但我知道你幹了甚麼好事 !
民國三十八年大陸政府遷台,一時之間,寶島台灣國､台語交相出現.....。
雖然"你講國語也不通",但幸好「文字」總是相同的! 話說有一名叫"大牛"的外省籍青年,
相親次數不下百次但總沒成功。有一天,他居然相成了,而且女方居然是本省籍姑娘!
原來相親那天,大牛的媽媽跟女方說:「我們家大牛呀,什麼都好,就是比較懶!」
說畢,就 在紙上寫:「大牛比較懶」。這女方一看到紙條,還得了,立刻點頭稱好,
應了這門親事!原來,女方用台語把紙條從右到左唸了一遍...........
海峽兩岸的政治問題向來很敏感,一談論起來,大家都是避重就輕,但事實上又始終對任何和
對岸有關係的人物或事情存在著政治意識,尤其像我們在海外留 學生的人, 和對岸同胞接觸
的機會比在國內時多得多,潛在的政治意識就更強烈了,舉我同寢室的台灣同學為例,
他前陣子交了一名對岸女同胞為女友, 昨天,他一回寢室便像打勝仗似地嚷嚷道..
[哇!哈!哈!我反攻大陸了!]你在說些什麼呀!我大惑不解地問他,
[我跟你說,我今天跟她上床了.]他說. [和那個大陸女同胞?]我問[對!]他笞.
[哇塞,你不知道,當我佔有她的那一刻有多麼興奮就忘情地歡呼..
[我反攻大陸了!!][那她有什麼反應?]我急忙追問.
[她當然不甘示弱,於是她立刻還以顏色說..[你別得意,我佔據了台灣!]
[你有沒有反擊?][當然有!]我說..[沒關係,金門,馬祖還在外面!]
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進 晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套-- 要3袋裝，10袋裝或家庭號。男孩買家
庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動。最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去
在他耳邊小聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
很久以前，充斥著英勇騎士的年代，有位勇敢的騎士準備出發東征前召來他的隨從。
『我要出發去東征了，』他告訴他的隨從說。
『這把鑰匙是用來開我妻子的貞操帶的，如果在十年內，我沒有回來，那麼這把鑰匙就留給你。
於是騎士帶全副的武裝踏上泥獰的路程，臨走前他看了城堡最後一眼。
正準備出發時他看到那位隨從從吊橋另一邊跑了過來，大叫著他。『喔，大人』隨從上氣不接下氣的說
『謝天謝地我追上你了。你給的這把鑰匙是錯的。』